Анекдоты про тещу

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух: — Хочешь — любое желание выполню. Мужик: — Да пошел ты. Дух: — Нет, я серьезно. Хочешь — твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): — Мучительно, пожалуй, да. Но только — БЫСТРО.

Два мужика беседуют: — Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком! — Да, моя тоже — старая обезьяна...

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — А что, моя теща сегодня выходная?

Хоронят тещу. Священник: — Смерть забирает лучших из нас. Зять друзьям, тихо: — К счастью, она иногда промахивается.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: — Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете? — Уже встретили, проходите.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.

Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерят тот Х@Й, который я получил нa 23 февраля!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща...

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила.. — В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа. – Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

— Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

— Как поживает твой тесть? — Не спрашивай... — Что,заболел? — Хуже. — Умер? — Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

— Скажите, у вас сахар—рафинад есть? — Нет. — Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

— Чего такой довольный? — Теща на 23—е спиннинг угле пластиковый подарила. — Так она ж тебя ненавидит!? — А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле пластиковые спиннинги! Не дай Бог кто—нибудь подарит угле пластиковый спиннинг!