12 Сентября 2022 21:02
  • Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
    Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
    — Да у тебя же есть свой колодец...
    — Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...

  • Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

  • «Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

  • Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
    А теща ему:
    — Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    — Мамуууляя, где вы?

  • Звонок на радиостанцию:
    — У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"

  • Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
    Мама вы убираться или полетите куда?

  • Свекровь — теще:
    — Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
    — Не знаю, что с ней случилось. Дома—то каждый год рожала...

  • За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

  • Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
    — Привет! Дома что ли?
    — Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

  • Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

  • Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
    — Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

  • Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

  • Разговаривают двое музыкантов:
    — Я слышал, ты недавно женился?
    — Да.
    — Ну и как жена?
    — Каждый день концерты устраивает.
    — А теща?
    — Теща у нее на разогреве.

  • Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена:
    — Где был?!
    Он:
    — В засаде...
    Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
    — Ну и как, засадил?

  • Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
    — Привет, ребята!
    — Здорово.
    — У вас сигаретки не найдется?
    — Угощайся.
    — А огонька?
    — Да, пожалуйста.
    Погода стоит жаркая...
    — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
    — А настроение как?
    — Да, по—разному. А чего заходил?..
    — А, мужики, теща у меня тонет.

  • Разговаривают два мужика:
    — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
    — Ну она, поди, в крик сразу?
    — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

  • Два дайвера возбуждённо разговаривают:
    — С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
    — Да она вообще людоед!
    — Почему ты так решил?
    — По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

  • Три тещи. Первая:
    — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
    Вторая:
    — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
    Третья:
    — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

  • — Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
    — Шоб ей и там покоя не было!

  • Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
    — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400