12 Сентября 2022 21:02
  • Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

  • — Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
    — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

  • — А у тебя теща кем работает?
    Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
    — То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

  • Бабушка, а кровь вкусная?
    — Да откуда ж я знаю!
    — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
    — Твой папа без мозгов!
    — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

  • Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
    — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
    Ковбой:
    — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
    Судья:
    — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

  • В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

  • — А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
    — Да ты просто счастливчик!
    — Да... И уже больше не уезжала...

  • Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
    — Что вы украли в продуктовом магазине?
    — Банку с персиками.
    — И сколько же персиков там было?
    — Шесть штук.
    — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
    Из зала доносится голос зятя:
    — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

  • Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
    — Ну и что?
    — Получила Гран—при!

  • Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё—то желание.

  • Муж у жены спрашивает
    — Какого теща приезжает?
    — Какого хуя или какого числа?

  • Теща говорит зятю сразу после свадьбы:
    — Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то...
    — Извините, но я в неволе не размножаюсь.

  • Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

  • Жена забегает домой:
    — Мою маму сбил автобус!
    Муж:
    — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

  • Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

  • На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
    — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

  • Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

  • — Я тут стул для своей тещи мастерю!
    — И много еще осталось?
    — Нет. Осталась работа только для электрика.

  • Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

  • — Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
    — Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400