Анекдоты про тещу

— Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала! — Ну, и как? — Занимается... — А ты? — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: — Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: — Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: — Не надоела я вам? Может, пора домой ехать? — Да нет, не надоели, — отвечает зять. — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.

— Папа, а почему это бабушка бежит от нас зигзагами? — Для кого бабушка, а для кого теща. Подай—ка мне еще 1 обойму, сынок.

Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история: — Купил я теще чемодан...

— О! А мы уже свадебный торт разрезали! — Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Два мужика на сборах: — Слушай, а зачем тебе фотка тещи? — Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать!

Бухают два мужика. Один — другому: — Тещу убил. — Врешь!!! — Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. — Что ж ты задницу оставил? — Да велосипед удобно ставить.

— Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? — Да я давно заметил, все никак повода не найду…

На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером): — Выезжаю — мой жопу! Она пишет: — Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.

Один мужик говорит другому: — Вчера такой хороший памятник теще поставил! И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а верхнюю половину серебрянкой покрасил.

Всё—таки есть на свете справедливость. — К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: — Ой, мама! Муж: — Теща?!! Ну да, похожа...

— Ну и теща мне попалась — горячая, как огонь! — У меня такая же: шипит, даже если не плюнешь, а уж если плюнешь — такое шипение издает!