12 Сентября 2022 21:02
  • Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

  • Карабинер спрашивает водителя:
    — Расскажите, как произошла авария?
    — Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, жена — налево. Я старался удовлетворить обеих:
    — Страшно не люблю ссор в семье.

  • Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
    — Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
    — Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

  • — Моя тёща перед смертью сильно пила.
    — Только перед смертью? Ха, моя — всю жизнь пила жуткая!

  • — А я женюсь на девушке с тремя сестрами.
    — Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

  • Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает:
    — Что, сынок, гардину вешаешь?
    Мужик поворачивается:
    — Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

  • Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
    — От чего она умерла?
    Мужик:
    — Наелась ядовитых грибов.
    Доктор:
    — А почему у нее на шее синие пятна?
    Мужик:
    — Сама есть не хотела, пришлось помочь...

  • Разговаривают двое:
    — Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
    — Да, но ты бы видел выражение ее лица!

  • Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
    — Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес:
    — Повесть о настоящем человеке называется.

  • — Ты чего такой радостный?
    — Да тёщу на юга отправил.
    — Куда?
    — В Багдад..

  • Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
    — Ребятишки, спичек не будет?
    — Вот зажигалка!
    — А закурить не найдется?
    — Да пожалуйста, сколь угодно!
    — Ну, спасибо!
    — Да не за что!
    — Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
    — Да так себе, работаем помаленьку.
    — Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
    — Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
    — Да, кругом кошмар один!
    — А цены, мать их!
    — Да—а!.......
    — Ну, ладно, ребята, пошел я.
    — Да, чего заходил—то?
    — А—а, теща вон вроде тонет!...

  • — Почему петух поет всю жизнь?
    — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

  • Теща говорит зятю:
    — Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной.
    На следующий день зять приходит домой:
    — Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова.

  • Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух:
    — Хочешь — любое желание выполню.
    Мужик:
    — Да пошел ты.
    Дух:
    — Нет, я серьезно. Хочешь — твоя теща умрет медленно и мучительно?
    Мужик (оживляется):
    — Мучительно, пожалуй, да. Но только — БЫСТРО.

  • Разговаривают два мужика:
    — Сегодня смотрел страшный фильм и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом:
    — Семь дней!
    — Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
    — Что—что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

  • Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

  • Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
    солнце для жены... акулы для тещи.

  • Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
    — Что случилось? — спросил тесть
    — Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся".
    Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

  • Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
    — Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
    Зять:
    — Так их после этого рвало!

  • — Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
    — Да она мне надоела, ваша честь!
    — Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400