12 Сентября 2022 21:02
  • Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся:
    — Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
    — Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»...

  • Встречаются двое:
    — Ну как вчера домой съездил?
    — Отлично!!!
    — А ну, расскажи!
    — Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни
    возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль,
    визг...
    — Тормозов?!
    — Тещи!!!

  • Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
    — Мама, у нас близнецы!
    Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
    — А мог бы ты повторить?
    Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
    — Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.

  • Мужик приходит домой и видит как его тёща сидит на диване и смотрит телевизор а над ней на стене весят огромные старинные часы. Передача заканчиваеться, тёща встает с дивана, через пару секунд часы начинают бить и падают на то место где сидела тёща.
    — Вот блин (думает мужик), эти часы всегда отстают.

  • Врач говорит обеспокоенному мужу:
    — Должен Вас огорчить. У Вашей жены — рожа!
    — Знаю, знаю, —вздыхает муж, — это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная!

  • — Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя.
    — Даже запомнили, что я говорила когда—то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
    — Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

  • — Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
    — А—а—а, это пустое — пообижается и простит...
    — Почему пустое?! Полное...

  • — Здравствуйте, господин. Я слышал, у вас умерла жена. Примите мои соболезнования.
    — Не жена, а теща...
    — Ну что же, тоже неплохо...

  • Адвокат телеграфировал своему клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать:
    Похороны, бальзамирование или кремацию? Клиент ответил:
    — Закажите все, не хочу рисковать.

  • — Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
    — Неважно, мы все равно из него не пьем.

  • Чем отличается несчастный случай от несчастья?
    — Если ваша теща упала в реку, то это — несчастный случай. А если ее спасли, то это — несчастье.

  • — Теща заболела...
    — Что—то серьезное?
    — Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.

  • Слушайте, а ведь тёща в доме — это такой же незаконный импорт...

  • Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
    — Мама, куда вы!

  • Мужик ищет в кладовке пилу. Не отыскав, он спрашивает супругу:
    — Ты не видела нашу старe. пилу?
    Из соседней комнаты раздается крик тещи:
    — Если я и пила, то совсем не старая!

  • Судья спрашивает свидетеля:
    — Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
    — Конечно.
    — Почему же не пришли на помощь?
    — Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

  • — Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
    — Кому бабушка, а кому и теща. Подай—ка мне вторую обойму, сынок.

  • — Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием — "Чтоб ты сдохла"!!! Но чтоб красиво так, стихами...

  • — Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
    — Кому бабушка, а кому и теща, подай новую обойму, сынок.

  • — Как отпраздновал масленицу?
    — Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи — она намёк поняла и вечером уехала.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400