12 Сентября 2022 21:02
  • Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
    — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
    Знакомый к нему подходит и говорит:
    — Ты же всегда её так ненавидел!
    Зять:
    — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

  • — Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
    — Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью...
    — Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!
    — Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется...

  • Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
    — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
    Знакомый к нему подходит и говорит:
    — Ты же всегда её так ненавидел!
    Зять:
    — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

  • Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:
    — А как вам здесь, нравится?
    — Карасо, карасо!.
    — А как к вам зять относится?
    — Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня...
    — А что же, что спрашивает?
    — Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица...

  • Мужик звонит в реанимацию:
    — Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
    — Приготовьтесь к самому худшему...
    — Она че, жива что ли, млин?

  • Зять показывает теще строящуюся квартиру:
    — Это зал, это спальня.
    — Открывает дверь.
    — А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

  • В поздравительной программе на радио:
    — Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Постав те пожалуйста для неё песню Михея "Сука Любовь".

  • — Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
    — И долго будет это "с удовольствием" длиться?
    — Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

  • Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
    — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

  • Похоронили тещу. Зятю на плечо птичка какнула. Он поднимает голову и говорит:
    — Как, мама, вы уже там?!

  • Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
    — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
    Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
    — Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

  • Звонок на радио «Шансон»:
    — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

  • Из тоста тещи на свадьбе:
    — Не было бы горько!... Если бы беременность не помогла...

  • В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
    — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
    — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
    — А как вы догадались, что это моя теща?
    — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

  • — Что лучше, чем сосиска в тесте?
    — Сарделька в теще!

  • Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
    — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
    — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

  • Встречаются два друга.
    — Ты чего такой грустный? — спрашивает один.
    — Да с женой поссорился. Вчера заговорили о финансах, я сказал, что моего заработка хватит на двух таких, как она.
    — И что?
    — Теща переехала к нам.

  • Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
    — Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто—нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели.
    — Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

  • Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

  • Объявление:
    — Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400