Анекдоты про террористов

25 Августа 2022 12:16
  • Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.

  • У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
    Выходит апостол Петр и говорит ему:
    — Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
    — А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

  • Я — террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик—так" всегда со мной.

  • Идут два арабских террориста—камикадзе на задание.
    Один — другому:
    — Волнуешься?
    Второй:
    — А то! Первый раз все—таки!

  • Встреча президентов США и России:
    — Я замочил террориста номер один!
    — А я зато танцую хорошо!

  • Журналист обращается к Саркози:
    — Почему Вы бомбите Ливию?
    — Так они террористы.
    — А почему Вы решили, что они террористы?
    — Так я же их бомблю!

  • В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
    — Детей нужно как—то развеселить, чтобы все были довольны.
    — А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
    — Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
    — Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!

  • В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
    — А вот в России все совсем ужасно — бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем — жуть! Тоталитарные порядки!
    Тут же на трибуну выскакивает Путин:
    — Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика — гнусная ложь! Какие «тоталитарные порядки»? В России сроду никакого порядка не было!

  • Вопрос:
    — Чем отличаются звезды эстрады и террористы.
    Ответ:
    — С террористами можно вести переговоры.

  • — Почему вандалам, разрушившим памятник Сталину в Запорожье, вдруг присвоили статус террористов?
    — Наивный вопрос! Ты еще спроси, почему вандалам, три года назад разрушившим памятник яйцу в Кременчуге, вдруг присвоили внеочередные милицейские чины?

  • — Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент.
    — Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.

  • — Опять буддисты теракт устроили...
    — Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
    — А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

  • — Девушка, ваши родители террористы?
    — Нет, а что?
    — Просто вы — бомба.

  • Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
    — Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
    — Отдачу!

  • А в чём разница между арабским террористом и еврейской мамой? ...
    — С первым можно договориться!

  • Не прошло и 10 минут после звонка о заминировании резиденции Януковича, как телефонный террорист был задержан. Вот что значит продать «Укртелеком» в надежные руки.

  • — Слышал, Украина подписала с Израилем соглашение об отмене виз?
    — Теперь Януковичу придется бояться еще и арабских террористов.

  • Главу СБУ спрашивают:
    — Когда поймают днепропетровских террористов?
    — Ко дню рождения Януковича.

  • После того, как норвежский террорист признался, что хотел встретиться с Путиным, предвыборную кампанию Владимира Владимировича можно считать успешно завершенной.

  • — Оказалось, что террорист в Домодедово ранее служил в милицейском полку. Теперь под подозрением Медведева оказались все менты, охраняющие московское метро.
    — А при чем тут они?
    — Ну он же сказал, что надо разобраться с уродами, которые сидят в грязных и вонючих пещерах...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60