Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
    Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

  • На Украине начинается работа над новой Конституцией, воплощающей идеалы Майдана. Статья 1: «Кто не скачет — тот москаль

  • Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
    — Ребе, я согрешил с чужой женой...
    — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
    — Не могу, ребе.
    — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
    — Нет, ребе.
    — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
    — Нет, ребе.
    — Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
    — Нет, ребе.
    — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
    Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
    — Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
    — Нет.
    — А чего ты тогда такой довольный?
    — А я таких три адреса узнал!

  • Сестра! Утку мне!
    С соседней кровати доносится голос:
    — И мне кусочек.

  • — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
    — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

  • Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    — Алло?
    — Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо—тихо:
    — Да, но он занят...
    — А мама дома?
    — Она тоже очень занята...
    — А еще дома кто—нибудь есть?
    — Дяденьки милиционеры и пожарные...
    — Ну позови хотя бы их!
    — Не могу, они тоже очень—очень заняты...
    — Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    — Они меня ищут...

  • Таксист знакомый рассказал:
    — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

  • В постели молодая пара:
    — Ты меня любишь?!
    — А я, по—твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?

  • На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет.
    — Я недавно приближалась к тридцати, — кокетливо ответила она.
    — И что же вас так задержало в дороге? — грубо сказал судья.

  • — Милый, так хочется чего—то чистого, светлого...
    — Пиво будешь?

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

  • — Вы запомнили особые приметы преступника?
    — У него торчала нитка на свитере.
    — Это зацепка.

  • Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
    — Куда козла везете?
    — В Духовную семинарию поступать.
    — А если не поступит, так ментом и останется?

  • — Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
    — Воровать четырех коней у четырех всадников.

  • — А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

  • Летят в самолете Баронесса, Француз, Англичанин, Американец и поручик Ржевский. Самолет начинает падать — пилот хватает парашют и прыгает. Остается один парашют. Ржевский не долго думая хватает оставшийся парашют. Англичанин, Француз и Американец говорят Ржевскому:
    — Поручик, среди нас же дама!?
    Ржевский:
    — А что, мы еще успеем?

  • Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит:
    — Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

  • Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

  • Барак Обама звонит в панике Путину:
    — Володья, вы бомбите не тех террористов!
    — Барак, Аллах разберется.

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • Офицер распекает солдата:
    — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
    — Так точно!
    — Марш под арест!
    — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

  • Заходит один мужик в церковь и начинает задувать все свечи, священник не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил:
    — В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь?
    Мужик посмотрел на него и говорит:
    — Батюшка, сегодня у меня день рождения!

  • Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно—тела я блондинка. Она говорит гаишнику:
    — Может быть, с Вами можно договориться?
    Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
    — Нет, сто баксов.
    Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
    — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
    Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
    — Сто баксов.
    Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
    — Пиво. На все
    Бармен:
    — Многовато будет пива.
    Гаишник:
    — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

  • Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

  • Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
    — В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

  • Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
    — Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
    Мужик, сквозь сон:
    — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло...

  • Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу:
    — Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или:
    — Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.

  • Собрание в колхозе. Выступает председатель:
    — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.

  • — Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
    — А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

  • Министерство обороны КНР:
    — Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
    — Сначала надо нанести массивные бомбовые удары...
    — Не выйдет, летчик заболел.
    — Тогда пусть сначала атакует флот.
    — Не получится, весла сломались.
    — Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.

  • Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает:
    — А что это ты мне ничего не предлагаешь?
    Водитель:
    — Выходи за меня.

  • Бармен, повтори!
    — Повторяю: в долг не наливаем.

  • Так от чего умер ваш муж?
    — Ну. В основном от электричества.
    — Это, простите, как?
    Рогами за провода зацепился.

  • Идут параноик и шизофреник.
    Параноик:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
    — Фигня, пошли вперёд.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
    Параноик:
    — Как ты это сделал?
    — Легко. Их было 5, а меня 10...

  • После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
    Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
    — Доктор, как? — не выдерживает муж.
    — Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит... Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
    Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
    Хирург:
    — Да шучу я — умерла она.

  • Ударим по проституции железным кулаком онанизма.

  • Пациент и доктор:
    — Какая у вас продолжительность совокупления?
    — Ну последний раз — два часа сорок три минуты.
    — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
    — 40 минут ждал, когда встанет, три минуты — секс, а потом 2 часа лежал без сознания.

  • Пьяный клиент в спорт баре:
    — Официант, счёт, пожалуйста....
    Официант:
    — 6:2!

  • У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
    — Мама, мама, я хочу шоколадку.
    Мама ему положила на стол, а он:
    — Ну дай мне её!
    — Ну возьми.
    — Но у меня же нет ручек.
    — Нет ручек — нет и шоколадки.

  • Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    — Кот дома?
    — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

  • Жена — мужу:
    — Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
    Муж, тяжело опускаясь на стул:
    — Значит, она тебе все—таки рассказала...

  • Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
    — Еврей?
    — Да.
    — Лучше убей сразу!!!!!

  • Разговаривают две подруги.
    — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
    — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
    — Нет... конечно нет!..
    — Ну, вот и Валерка не смог...

  • Встречаются две блондинки:
    — Ты че вчера меня дурой назвала?
    — Ой, прости, я не знала, что это секрет.

  • — Блин, у меня уже рука устала!
    — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
    — Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал..
    — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

  • Как занять блондинку на пол часа?
    Ответ:
    — Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
    — Переверни меня.

  • Встречаются два гея. Один другому говорит:
    — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!
    Второй испуганно всплёскивает руками:
    — Ну и как? Отбились?
    — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

  • Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
    — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

  • Взбешенный муж вбегает в дом:
    Марина, я знаю все!!!
    — Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

  • Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог:
    Кондуктор (уставшим голосом бубнит): — Оплачиваем проезд.
    Мужики (задиристо): — А если не хотим?
    Кондуктор (не меняя тон): — Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц