Анекдоты про тепло

— Что—то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Определенно погода помешала нашим биатлонистам.
— Они по обыкновению выпили по 100 грамм, чтоб не мерзнуть на дистанции.
— А тут — неожиданное тепло, дождь. Вот и их и разморило на трассе...

— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

— Знаешь, мне хочется чувствовать себя женственной, чтобы на работе мужчины окружали меня заботой и теплом.
— Но ты же токарь.
— Бл**.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

— Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
— Как вы догадались, Холмс?
— Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

— Доллар падает, растет бензин, лето — то холодно, то тепло!
— И лишь сборная России, СТАБИЛЬНА, как всегда!!!

Греться водкой в мороз — это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

Двое разговаривают в пивной.
— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
— Дрова колет.
— По—моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
— Дык она пиво не любит...

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет... Он тепло одет...

Ноги нуждаются в тепле, а ножки — в бабле.

Погоды стоят какие—то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.

— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

— С 1—го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
— А я думал, 30—тиградусная жара это бесплатно.

Суворов говорил: «держи ноги в тепле, а голову в холоде», поэтому в Крыму он отдыхал не весь.

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.

— А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
— Красивую?
— Нет.
— Симпатичную?
— Неет.
— Обычную?
— Нееет.
— Страшную?
— Теплее.

Корреспондент спрашивает украинского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...

Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку, а она всё равно кидает сдачу на подставку, да что ж ты за человек то такой?!

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит:
— Ты не знаешь, что такое потерять жену.
— 3наю, — отвечает тот, — это практически невозможно.