Анекдоты про тело

25 Августа 2022 12:16
  • Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

  • Приключения бобра—детектива. "Убийство в парке".
    — Понятия не имею кто убийца, но посмотрите где лежит тело. Это отличное место для плотины.

  • Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

  • В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
    — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
    — Акт об утопии. Еще подумал и написал:
    — Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

  • Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
    — Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
    Мужик, сквозь сон:
    — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло...

  • Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол — не сопротивляется.

  • — Почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
    — Вы хотите дьявола?

  • Два грузина встречаются:
    — Тебя как зовут?
    — Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
    — Минога что ли?
    — Нет — Сирожа!

  • — Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,— сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа.
    — А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

  • На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

  • Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

  • — Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
    — Ну, лет десять, не больше.
    — Сколько? — не понимает доктор.
    — Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.

  • Лектор говорит:
    Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

  • Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

  • Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой—то корнет и говорит:
    — Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
    Поручик не долго думая отвечает:
    — Запросто! Калом бур а телом бел...

  • В фитнес—клубе:
    — Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
    — А у вас есть тренажеры для рожи?

  • — Кто первым нашел тело без признаков жизни?
    — Я.
    — Куда его отвезли?
    — Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

  • Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
    — Боже мой Наташенька, какая у вас шея!
    Наташа кокетливо:
    — У меня все тело такое!
    Поручик, в испуге отскакивая:
    — Так мыться же надо, Наташа

  • ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
    Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется больше всего работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

  • Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
    — А другой части тела не было?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 169