Анекдоты про тело

25 Августа 2022 12:16
  • Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
    — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

  • Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

  • Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

  • — А почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола?

  • — Какие две самые важные дырки на теле женщины?
    — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

  • Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

  • — 90 процентов человеческого тела составляет жидкость.
    — У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

  • Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

  • — Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
    Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

  • Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
    Одна говорит:
    — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
    Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
    — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу
    приложить!

  • На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

  • Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

  • — Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
    — Да, я. А что случилось?
    — Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

  • Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт.
    — Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

  • — Я гений, я только что понял...
    — Что?
    — Ты же знаешь что при нагревании тела расширяются?
    — И что?
    — Значит я не толстый, я горячий.

  • — Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
    Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
    — Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
    действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

  • Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

  • Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
    — Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
    Идет обсуждение.
    Варианты:
    — Никогда бы не подумала.
    — Мне казалось, что гораздо меньше.
    — Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
    — А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
    Ведущий:
    — Итак, ваш ответ?
    Блондинки:
    — Это зрачки!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 169