Анекдоты про телевизор

Читайте самые смешные анекдоты про телевизор. Мы собрали все анекдоты про телевизор которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про телевизор

Анекдоты про телевизор

23 Мая 2019
  • — Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту.

  • Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: — Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

  • Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Мужкомпьютеру: — Представь, она разговаривает с телевизором!

  • Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

  • Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. — Совершил наезд на Президента Российской Федерации.

  • Смотрит Борис Николаич телевизор, а там ведущий говорит: — В горы выброшен десант. — Зачем, паимаш, выбросили! Может, (небольшая пауза) еще не испортился?!

  • Вовочка с папой смотрят телевизор. — Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

  • Объявление: — Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). — Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: — С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

  • Врач говорит больному: — Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. — И как долго? — Пока не оплатите счет!

  • Ребенок звонит на телевидение и просит оператора: — Пожалуйста, во время показа новостей уберите бегущую строку на экране? — Зачем, — спрашивает оператор? — Понимаете, когда бабушка видет ее в телевизоре, то думает что это караоке и начинает петь!

  • — Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!! — Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только — у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!

  • Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: — Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

  • Отец смотрит футбол по телевизору. В комнату входит его сын. — Папа, я хочу показать тебе свою жену. — А ты что, женишься? Подождите хотя бы до перерыва между таймами.

  • — Ваше жизненное кредо? — Не просыпаться до обеда! — А потом? — Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

  • Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек: — А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской. — Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...

355 Анекдотов в категории