Вовочка с папой смотрят телевизор. — Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: — Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!

Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше — некуда.

После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице. — Получилось? — Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

— Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? — Собираешься свозить меня в Египет? — Нет. Показ мод по телевизору начинается.

Ковальский звонит в телеателье: — Скажите, мой телевизор уже починили? — А когда вы его сдали в ремонт? — Семнадцатого августа. — Точнее, пожалуйста. Какого года?

— На днях по телевизору показали отдохнувшего Ющенко, который заявил, что проигран только бой, а не война. — То есть он еще надеется на свое 60—летие потанцевать с женой Кучмы

— "Шахтер" выиграл Кубок! — ликует Ахметов. — Виктор Федорович, а Вы почему не очень этому радуетесь? — Меня огорчает, что трансляцию этого матча по телевизору в Лукьяновском СИЗО Юлька так и не посмотрела!

Встретились два англичанина. Один рассказывает: — Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне: — Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова: — Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она: — Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей...

Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает: — И кухарка может управлять государством! — Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

Одна дама печально сообщает другой: — Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой—то мартышкой...

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту.