Анекдоты про телевизор

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! — А что, у него опять новинка? Какая? — У него новая жена!

Ковальский звонит в телеателье: — Скажите, мой телевизор уже починили? — А когда вы его сдали в ремонт? — Семнадцатого августа. — Точнее, пожалуйста. Какого года?

Два друга: — Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

— Что означает словосочетание «видимо—невидимо»? — Это когда барахлит телевизор!

— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

— Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? — Положь на место, нигер!

Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает: — Ну и хто там? — Это я, убийца и душитель женщин. Авраам, выслушав это, обращается к своей жене: — Софочка, к тебе пришли.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: — Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. — Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. — Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. — Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Реклама по телевизору: — Томный женский голос за кадром: "Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится! "Смотрите на экранах страны новый блокбастер "Ночной позор"!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов): — С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель): — Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж — компьютеру: — Представь, она разговаривает с телевизором!

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. — Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

Вопрос армянскому радио: — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: — Выключить звук.