Самые свежие смешные анекдоты до слез

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
— Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
деньги — под аквариумом.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас что—то есть от ожогов и ударов копытами?

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Вот—вот, его жена тоже видела...

В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо тебе!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.

— Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

Жена — мужу:
— Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
— Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Самое сложное в отношениях, это быть трезвым.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам пере покажем!

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами...

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Как—то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
— UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но... а как же Windows?
— Windows создал Бог, — скромно ответил тот.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке:
— А почему ты на дерево не залазешь?
— Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!

Жена спрашивает мужу:
— Ты покупал ребёнка?
— Дорогая, мы его сами сделали...
— В ванной ты купал ребёнка, придурок?

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше.

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже—ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете:
— Ра—би—но—вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
— Привет. Где ты сейчас живешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
— Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
— Сижу....
— И как тебе тут живется?
— Ой,плохо...
— И что тебе дают здесь кушать?
— Черный хлеб и воду...
— Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец—то я обеспечен жильем надолго.

Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

Из—за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

— Девушка, вы замужем?
— Да нет, я просто накраситься не успела.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов.
— Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— А что это такое?
— А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдаёт.
— А теперь тех паспорт.
— А это что?
— Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдаёт.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил?
— Ну, остановил.
— Снимай штаны! Первый гаишник понять не может:
— Ты что, дурак, что ли?
— Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
— Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
— Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петру Ивановичу от родного государства.
— Вы что, издеваетесь?!
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
— Это ты с кем?
— С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
— А—а—а... Значит, получше стало.

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю...

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Спрятал от себя бухло и всё равно нашел. Меня фиг обманешь!

Жена пишет своему мужу СМС—ку:
— Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.