Анекдоты про телефон

25 Августа 2022 12:16
  • Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
    — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
    — Значит, обе руки заняты, как же тогда разговаривать?

  • Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
    — Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
    — Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки:
    — Ну что, воду уже можно сливать?

  • — Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
    — Что, так здорово помогает?
    — Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

  • Секретарша в телефон:
    — Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

  • Сидит девушка у стоматолога. Удаляют зуб — рот в заморозке. Тут у нее телефон звонит. Стоматолог берет трубку.
    — Але кто это!
    — Это муж.
    — Подожди немного, я кончу, она сплюнет и перезвонит!

  • Включил компьютер, высветилась реклама от антивирусной программы Касперского — заплати нам 2000 (две тысячи) рублей и мы переведем вам 200 (двести) рублей на ваш счет сотового телефона! Охренеть комиссия!

  • Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

  • Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
    — Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
    На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
    — А где тот, сломался?
    — Нет, мы с ним вчера поругались.

  • — Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
    — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
    — И?
    — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
    — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
    — Так, это.. скорую вызывал...

  • Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
    — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

  • — Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
    — Дай мне свой телефон на минуту.
    Хрен тебе.

  • Дежурный по полку докладывает командиру:
    — Товарищ полковник, по—моему, это вас к телефону.
    — По—вашему или точно?
    — Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили:
    — Это ты, старый хрен?

  • Боярский звонит по телефону:
    — Алло, это Горводоканалья?!
    — Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

  • Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278—355. Если ответит мужчина, следует сказать:
    — Извините, ошибка...

  • Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

  • Объявление:
    Продаю козлятину. телефон (098) 568 47 29 Спросить сестрицу Аленушку.

  • Женщина подруге по телефону:
    — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    — Прих*ела!

  • Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

  • Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
    — А мамы нет, она в банке.
    Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
    — А как она туда залезла?

  • Чебурашка набирает номер телефона Гены:
    — Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
    — Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
    — Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160