Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
    — Мне, сметаны.
    Продавщица, плюх ей сметаны в бидон.
    — Вот девочка тебе сметана. А где денежки?
    — В бидоне.

  • — Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
    — Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!

  • — Сука, кто сожрал мою жену???
    — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...

  • — На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
    — Точнее, в серебрянную медалистку.

  • Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
    — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

  • Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
    — Что плачешь?
    — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
    — Покажи.
    Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
    — Сынок, да у тебя трусы линяют!

  • На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
    — Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
    Кац (Кону):
    Свинья!
    Кон (Кацу):
    — Подлец!
    Гольдберг:
    — А, так вы уже друг друга знаете!

  • — Слышал, Обама продлил санкции против Лукашенко?
    — А чем мотивировал?
    — Тем, что у Белоруссии не полит корректное название.

  • — Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
    — ???
    — Слава богу, не себе.

  • Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить?
    — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
    — Почему?
    — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

  • — Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!... Господи, да где же этот автомат выключается?!

  • Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
    — Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
    — У вас что, есть спички?

  • — Как вчера добрался?
    — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

  • — Ну как Вас с ним?
    — Да расстались мы.
    — А сколько вы встречались?
    — 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

  • Инспекторская проверка. Генерал узнает у бойцов:
    — Как вас подкармливают?
    Бойцы молчат.
    — Ну будто, плохо, что ли?
    Бойцы безмолвствуют.
    — Ну что, выходит, — хорошо?
    Один боец:
    — Выходит отлично, а вот входит нехорошо.

  • Мальчик пристает к отцу:
    — Пап, а как устроены мозги?
    — Отстань!
    — Ну как устроены мозги?
    — Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

  • Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

  • Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
    — Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
    — Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

  • Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео:
    Бэтмен возвращается.

  • На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

  • Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
    — Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
    — Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
    — Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

  • Диалог сэра Генри и Бэрримора.
    — Что у нас на завтрак?
    — Овсянка, сэр!
    — Что у нас на обед?
    — Овсянка, сэр!
    — А что у нас на ужин?
    Котлеты, сэр...
    — УРАааааааа!!!
    — Из овсянки, сэр...

  • Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей.
    — При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.

  • Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

  • Беременная жена говорит мужу:
    — Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
    — А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

  • Мюллер на совещании:
    — Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
    — Ну попросите.
    — Ну Штирлиц,..... ну останьтесь,.... ну пожалуйста...

  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
    — Что, от кредиторов скрываетесь?
    — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • План правительства Украины по экономии бюджета:
    — увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
    — сократить срок беременности до 5 месяцев,
    — уменьшить количество зубов у населения до трех,
    — укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

  • Сара говорит к мужу:
    — Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    — О! — вдруг восклицает Абрам.
    — Что «о»?
    — Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

  • Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
    — Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно?
    — Понятно. *загорается красная лампочка*

  • Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у порно, мы бы уже давно тр@х@лись на марсе.

  • Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
    — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
    Знакомый к нему подходит и говорит:
    — Ты же всегда её так ненавидел!
    Зять:
    — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

  • Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
    — Алло!
    — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
    — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

  • Учитель:
    — Что будет, если скрестить змею и ежа?
    Вовочка:
    — Два метра колючей проволоки!

  • В кабинет врача вбегает перепуганный мужчина:
    — А—а—а—а!!! Доктор, что со мной?!?!?!?
    — А—а—а—а!!! Что с вами?!?!?!?

  • Профессор обращается к студенту:
    — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
    — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

  • Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
    — Ну откуда же мне знать.
    — Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

  • Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

  • Две подружки болтают по телефону:
    — А мой брат женился.
    — Ну и какая она, красивая?
    — Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
    Ужас, она еще и пыльная!

  • Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
    — Чего звери больше всего боятся в лесу?.
    Ответ хором...
    — Машу!

  • Перебирала нашу семейную аптечку.
    — Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосратся!

  • Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
    — Грешен я, батюшка.
    — В чем грех твой, сын?
    — Я прелюбодействовал с женщиной.
    — Кто она?
    — Не могу назвать ее имя.
    — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
    — Нет, не они.
    — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
    — Нет, не она.
    — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
    Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
    — Нукак, отпустил грехи?
    — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

  • Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

  • — Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
    — Храпит.
    — А при занятии сексом?
    — Особенно при занятии сексом.

  • Мальчик у врача психолога. Доктор:
    — Как тебя зовут?
    Мальчик:
    — Дима Задолбал...
    Доктор:
    — Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

  • Заходит в бар улитка и говорит:
    — Можно виски с колой?
    — Простите, но мы не обслуживаем улиток, — отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
    Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
    — Зачем ты это сделал? (Ну и нахуя ты это сделал?)

    В сети есть продолжение этого анекдота:
    Проходят дни, недели, возвращается улитка в этот же бар, подползает к стойке, одевая свою модную рубаху, говорит бармену: "пошёл на хуй"!

    Объяснение: Улитка долго возвращалась. Быстрее перемещаться она не может.


    Так вроде веселее и понятнее)

  • Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
    — Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.
    — Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

  • — Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
    — Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!

  • Негр ловит такси за рулем "лицо кавказкой национальности":
    — До аэропорта, только как можно скорее брат!
    — Африканский слон тебе брат!
    — 100$, брат!!!!
    — Садись, брат!!!!!!

  • Миловидная девица пришла устраиваться секретаршей. Ей и говорят:
    — Оклад — 300 тыс.
    — Мало!
    — Да, но предыдущая получала столько же.
    — Да, но она беременна, а я нет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц