Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями!
— А пианино где?
— Дал послушать!Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
— Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
— Некогда ему. В других урнах роется.— Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
— Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.— Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Вы романтик?
— Нет. Маньяк!— Ген, а Ген!
— Что, Чебурашка?
— Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.— Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после "з".Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!— А у меня завтра выходной!..
— Вот сука!..
— О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»...— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
— Здравствуйте, что заказывать будете?
— Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что—нибудь.
— Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
— Тогда два вторых.Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
— Тебе куда?
— Никуда…
— Так , в натуре, зачем тогда голосовать?Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Приходит в милицию мужик, заявляет:
— Жена у меня пропала! Дежурный:
— И давно?
— Ну, неделю назад.
— Что же ты только сейчас пришел?
— Да так... Погудел маленько с корешами от радости...Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит:
— Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
— И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
Адвокат вошел в камеру осужденного, радостно потирая руки.
— Ну вот, — сказал он, улыбаясь, — наконец хоть одна хорошая новость.
— Помилование? — воскликну с надеждой заключенный.
— Да нет, умер ваш дядя, оставив вам в наследство десять тысяч долларов. Теперь вы можете спокойно отбывать свое наказание, зная, что мои доблестные попытки помочь вам не останутся без вознаграждения.Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз ебнуть!— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— А вам зачем? (кокетливо)
— А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
— Хлопчики, есть кто живой?
— А в ответ — тишина.
— Хоть кто—нибудь остался живой?
— Тишина в ответ.
— Хух, вот повезло!
— С облегчением вздыхает дед.Как—то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—й мерс, что на всю страну свистну.— Мама, расскажи мне сказку!
— Пошел ты на...!
— А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
— Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались?
— Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц...
— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц...
— А может...
— Петька???
— Василий Иванович!!!В целях конспирации Штирлиц набирал СМС—ки жене левой рукой...
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.