Самые свежие смешные анекдоты до слез

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
— Бывали когда—нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
— Нет, — ответил сапер.
— На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист.

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией.
Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ.
ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Hе удержался мужик — потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
— Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телеграмму:
— Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
— Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

— Чего кричишь, Вовочка?
— Меня побили!
— За что?
— Потому что я кричал...

Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка...

Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.

Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает:
— Кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять первый ряд!!!
расстреляли.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
— Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
— Я... Товарищ Сталин....
— Будьте здоровы молодой человек!

Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
— Господи Боже, сделай нефть хотя бы по 90 долларов!

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.

— О чём ты думаешь,милый?
— О том же, о чём и ты.
— Только попробуй, извращенец!

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
— Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где—то бедная лошадка босиком!

— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
— А почему «дикарём»?!
— А ты видел, как я себя там вёл?!

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил одного начальника любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

— Какая самая обидная фамилия для хохла?
— Москаленко.

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома:
— Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

Молодая жена жалуется матери:
— Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
— Не волнуйся, детка, — утешает ее мать.
— Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
— Нет, ребята, халява только что улетела...

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши".
— А вот от секретарши пахнет боссом...

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
— Мадам, на «пых—пых» не обращайте внимания, а вот «блям—блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем.
— Мужчина же только начинает.

Россия — страна грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит — а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п*дор?

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит:
— Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
Медведь:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Курица:
— Кхе, кхе ... Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
— Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
— Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
— Понятно, — отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
— Мама, а почему добрых все время ебут?

— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного...
— Естественно, чужие Йети растут быстрее!

— Важный момент!!!
— Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Возвращается альпинист из похода... Мама:
— Сынок, ну как сходил?
— Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

— Официант, у меня муха в супе!
— Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водятся большие ебемоты...
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб...
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Дзержинский и Бонч—Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
— Жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч—Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, не прав, и ты Бонч—Бруевич ...
— ?????
— Лучше иметь и то, и другое.
— ?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ...

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки...