Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    — Белочка, давай вместе быть?
    — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    — Наверное.
    — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик говорит:
    Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
    — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

  • Жена мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
    — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

  • Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что—то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
    Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель: Доктор, что—то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп—паньки.

  • Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
    — Привет коллега!
    — Какой я тебе коллега?
    — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

  • Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
    — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
    — Застрелю.
    — А если у тебя ружья нет?
    — Зарежу.
    — А если у тебя ножа нет?
    — В речку прыгну.
    — А если рядом речки нет?
    — На дерево залезу.
    — А если и дерева нет?
    — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

  • Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:
    — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
    Митрич выходит на трибуну и говорит:
    — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

  • Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
    "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб**лся — это упал или сошел с ума?
    Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

  • Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
    — Ну че, е*та? И х*ли?
    Минута пошла.

  • Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    — Конечно, это когда я учился в первом классе.

  • Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж:
    — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

  • Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    — Дядя не соблюдал технику безопасности.
    — А ты, Ванечка, как думаешь?
    — Наверно дядя выпил...
    Вдруг встает Вовочка:
    — Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    — Почему ты так думаешь?
    — Я сам слышал как он кричал:
    — Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!

  • Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

  • Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

  • — Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
    — Потому что они думают что их фотографируют!

  • Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну—единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

  • Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
    — Ты кого больше всего боишься?
    — Угадай.
    — Илью Муромца.
    — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
    — Добрыню Никитича?
    — Нет. Сил много, но прямолинейный.
    — А кого?
    — Ивана крестьянского сына.
    — Почему?
    — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

  • Запись в дневнике:
    — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Прикинь, я сегодня проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли!
    — Да ты что?!
    — Ага. Пришлось вставать и скотчем приклеивать её обратно на стену…

  • — Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все.
    Прошла вечеринка.. Идут назад.
    — Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!

  • Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька — 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:
    — Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал.
    Что—то не понравилось?
    — Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...

  • Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
    — Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

  • Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

  • Молитва программиста:
    — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника:
    — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!

  • Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
    — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
    Тут один студент тихим шепотом:
    — Да, у нас почти все с нее начинали.

  • Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу.
    — Да…Фигура уже не та… Животик обвисший…двойной подбородок…Лысина..! Ужас!
    Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка.
    — Блин! Это ж надо так деньги любить!

  • — Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
    — Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле?
    — За деревом!
    — ???
    — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:
    — Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу:
    — Здравствуйте, мама!

  • Позвонил друг, поделился восторгом.
    Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
    — А как у вас обстоят дела с экселем?
    — Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу

  • — Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
    — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
    — Ты думаешь, оттуда сквозняк?

  • Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

  • Экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
    — Ооо,коньяк это хорошо. Студент:
    — Коньяк это Отлично!

  • Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
    — Ну, как в Африке?
    — Устал, ребята, страшно.
    — Вась, а как там в Африке с бабами?
    — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
    — Вась, ты скажи, как там с бабами?
    — Жара днем страшная, а ночью прохлада.
    — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там?
    Обезьянка дергает Васю за ухо:
    — Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

  • Главврач интересуется у дежурного:
    — Сколько смертей за ночь?
    — Три.
    — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

  • Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
    — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
    Знакомый к нему подходит и говорит:
    — Ты же всегда её так ненавидел!
    Зять:
    — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

  • — Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
    — Ни в коем случае, волны слишком большие.
    — Но папочка же купается.
    — Папе можно: он застрахован.

  • — Нет худого бобра.
    — Может, нет худа без добра?
    — То есть худой бобер у тебя есть?

  • Молодой парень подходит к отцу:
    — Пап, я женюсь.
    — Да? И как же зовут твою избранницу?
    Федя.
    — Так это же пацан?!
    — Ничего себе пацан — 28 лет.

  • — Доктор, у меня голова кружится.
    — Вижу..
    — Доктор, а я еще заикаюсь..
    — Слышу..
    — А еще меня вчера скорая сбила..
    — Знаю..

  • — Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
    — Ну, лет десять, не больше.
    — Сколько? — не понимает доктор.
    — Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.

  • Пациент у врача:
    — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
    — В чем дело?
    — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

  • Пациент обращается к психиатру:
    — Мне нужна ваша помощь.
    — Ваша профессия?
    — Я психиатр.
    — Так почему же вы сами себя не лечите?
    — Я беру слишком дорого...

  • Жена будит мужа:
    Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
    —?!
    — Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена.
    — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    — Ой, я бы сразу умерла!
    — Но я—то... мужик!!!

  • Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
    — Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

  • Реклама:
    — Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко!
    — Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

  • Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
    — Я много смеюсь.
    — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?

  • Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

  • Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
    Пилот их высадил в тайге и говорит:
    — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
    — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
    — Я же сказал — ОДИН!
    Они:
    — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
    —Где мы? Второй отвечает:
    — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

  • — Ну почему мужчин так тянет к дурам?
    — Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

  • На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
    — Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
    — Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
    — Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

  • Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

  • Пиздец — как много этим словом,
    В России можно объяснить...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц