Анекдоты про тараканов

Тараканы в голове чего—то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются.
— Приятно сознавать, что тебя кто—то боится!

Из—за сигналов мобильных телефонов, стало меньше тараканов на кухне, зато больше в голове.

С родительского интернет — форума:
— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
— Определённо таракана уже не спасти. Всё!

В сущности, убить человека — это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.

Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и?! Вымерли?
— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

Два таракана в мусорном ведре. Один:
— Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!..
— Ну ты гад! Дай я хоть доем!..

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

Вопрос:
— Что есть сама невинность.
Ответ:
— Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...

— У меня дома были тараканы, я купил мелок "Машенька"...
— Ну и как?
— Хорошо! Тихо... вон в углу сидят... рисуют!

Болтают две подруги. Одна говорит:
— Меня тараканы замучила!!
— А ты купи им мелок!
— А помогает?
— Ну да, вон, видишь, сидят в углу, рисуют.

— Как тебе удалось избавиться от тараканов?
— А я купила китайский карандаш.
— И что?
— Ничего. Сидят в уголке, рисуют....

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Учёным—медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья:
— Тараканы в голове или камни в почках.

— Сколько нужно компьютерщиков чтоб убить таракана?
— Два!
— Один держит таракана — другой ставит на него WIN95.

Сидит таракан на свалке, что—то жрет. Подбегает приятель:
— Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки...
— Погоди, — взмолился первый, — дай я поем спокойно!

Разговаривают две соседки:
— А ты как от тараканов избавилась?
— Ну как, купила карандаш.
— Ну и че?
— Теперь сидят в углу и рисуют!

Судя по несгибаемому упорству, люди всё—таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции:
— Человек не боится тапка.

— Вы не солдаты, а беременные тараканы!
— До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого—то за что—то поймаю, то это будет его конец...

Сын прибегает к отцу и говорит:
— Пап, заспиртуй таракана.
Отец дыхнув:
— На играйся.