Анекдот про танкистов. Шутки про танкистов.

25 Августа 2022 12:16
  • Зима 41—го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
    — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

  • Умер еврей—танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин.
    Сочиняли , сочиняли и родили текст: "Изя — всё. Приходит ответ : "Ой".

  • Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
    — Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

  • Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
    — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
    Танкист:
    — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
    Таксист:
    — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

  • Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
    — Че надо?
    — Да так, хотел ключ на 13...
    — Нее, я до 40 руками, руками...

  • Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
    — Чем, ребятки, занимаемся?
    — Еб*мся, — хмуро ответил один.
    — А по настоящему хотите?
    — Да! — оживились танкисты.
    Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

  • Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
    — Что там внизу?
    Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
    Губернатор пилоту:
    — Садись!
    Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
    — Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
    Дед, почёсывая затылок:
    — Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

  • Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
    — Матфей! Кинь гранату...
    Лом...
    — Матфей! Танк то близко... Может раздавит...
    — А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
    — Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

  • Военный парад на Красной площади.
    — Здравствуйте, товарищи танкисты!
    — Здра! жела! това! маршал!
    — Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
    — Здра! жела! това! маршал!
    — Здравствуйте, товарищи чекисты!
    — Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

  • — Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
    — Да они прибор ночного видения пропили!

  • У танкиста спрашивают:
    — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх—вниз?
    — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

  • На призывной комиссии.
    — Ты кем работаешь?
    — Механик.
    — Хорошо! В танкисты!
    — А ты?
    — Юрист.
    — Писарем будешь.
    — А ты?
    — Я з—заикаюсь...
    — Пойдешь в пулеметчики.

  • Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
    — Первый! Пошел!
    — Второй! Пошел!
    — Третий! Пошел!
    — Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
    Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
    — Тс—с—с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

  • В армии:
    — Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
    — За что?
    — Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

  • Задержание дальнобойщиков говорит о том, что должны бастовать танкисты — их не задержать!

  • Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

  • Врач на медкомиссии:
    — ЧТО!?
    — Ходить не может.
    — Пиши в ТАНКИСТЫ пусть ездит.

  • Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
    — Ты забыл, какой сегодня день.
    — Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
    В 11 часов звонок в дверь — там посыльный с букетом роз.
    В 13 часов снова звонок в дверь — там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
    В 15 часов звонок в дверь — конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
    Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:
    — Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.

  • Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома.
    — Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Анекдотов: 19