Анекдоты про танки
У танкиста спрашивают:
— Почему твоя собака виляет хвостом только вверх—вниз?
— Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.Внук спрашивает своего дедушку:
— Дед, а ты на войне воевал?
— Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
— Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
— Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:
— Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.
— Давай.
— Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
— Танк!
— Правильно! Ты как будто знал!Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
— Вьетнамцы сдавайтесь!!!
—Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!Программа "Тачка на прокачку по—русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
— Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения?
— Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников — движок от Ferrari и эксклюзивное дуло от танка Т—90.
— А что с футболом?
— А за какую сборную он болеет?
— Конечно за российскую!
— Ну раз за российскую... Поставим ему квадратные колеса!В Чапаевскую дивизию привезли новый суперсекретный танк. Белые узнали об этом, решили отбить. Но наши яростно сопротивлялись, танк спасли.
— Зато белые захватили Василия Ивановича и Петьку, доставили в свой штаб. Пытали—пытали про конструкцию танка, но В. И. и Петька так ничего и не сказали. Их избили, бросили в холодную землянку. Лежат они на полу. Василий Иванович говорит:
— Ну вот, Петька, я же велел тебе матчасть изучать!— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс—с—с! Тише, командир. Шапка разговаривает!Встречаются на проселочной дороге танк и старый—престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. Командир танка высовывается из башни и спрашивает водителя жигулей:
— Брат, там проехать можно?Вчера на центральной улице г.Н—ска на гр—на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов.
— Гр—н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США.
— Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда...— Подруга,ты где колготки порвала?
— Наверное, за танк зацепилась...
— ЗА ТАНК???????????
— Да тот,который на погонах...— Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
— Танк!Не всем ездить на "Мерседесе", кому—то надо и на танке.
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А хули тут, всего 4 буквы!Короче, заходит один наркоман в татуированную мастерскую и говорит мастеру:
— Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает:
— Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
— Всё, братан, готово!
— Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол?!
— А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы!Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
— Вань, кинь гранату.
— Ломает, Петька...
— Вань, ну кинь гранату.
— Да ломает, Петька..
Ну, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
— Мужики, ну че гранату—то не кидаете? Ломает ездить.