Анекдоты про танки

23 Сентября 2022 10:39
  • У танкиста спрашивают:
    — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх—вниз?
    — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

  • Внук спрашивает своего дедушку:
    — Дед, а ты на войне воевал?
    — Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
    — Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
    Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
    — Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

  • Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:
    — Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.
    — Давай.
    — Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
    — Танк!
    — Правильно! Ты как будто знал!

  • Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
    — Вьетнамцы сдавайтесь!!!
    —Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!

  • Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров.
    Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
    — Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

  • Программа "Тачка на прокачку по—русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
    — Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения?
    — Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников — движок от Ferrari и эксклюзивное дуло от танка Т—90.
    — А что с футболом?
    — А за какую сборную он болеет?
    — Конечно за российскую!
    — Ну раз за российскую... Поставим ему квадратные колеса!

  • В Чапаевскую дивизию привезли новый суперсекретный танк. Белые узнали об этом, решили отбить. Но наши яростно сопротивлялись, танк спасли.
    — Зато белые захватили Василия Ивановича и Петьку, доставили в свой штаб. Пытали—пытали про конструкцию танка, но В. И. и Петька так ничего и не сказали. Их избили, бросили в холодную землянку. Лежат они на полу. Василий Иванович говорит:
    — Ну вот, Петька, я же велел тебе матчасть изучать!

  • — Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
    — Брешуть люды.
    — Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
    — Брешуть люды.
    — Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
    — Брешуть люды.
    — Дед, люди говорят, у вас танк есть.
    — Брешуть люды.
    — Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
    — От чого нэма того нэма.

  • Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
    — Первый! Пошел!
    — Второй! Пошел!
    — Третий! Пошел!
    — Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
    Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
    — Тс—с—с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

  • Гаец останавливает грязный Камаз:
    — Что, танки грязи не боятся?
    — Ты не грязь, ты МУСОР!

  • Встречаются на проселочной дороге танк и старый—престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. Командир танка высовывается из башни и спрашивает водителя жигулей:
    Брат, там проехать можно?

  • Вчера на центральной улице г.Н—ска на гр—на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов.
    — Гр—н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.

  • Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США.
    — Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда...

  • Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
    — Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс—конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

  • — Подруга,ты где колготки порвала?
    — Наверное, за танк зацепилась...
    — ЗА ТАНК???????????
    — Да тот,который на погонах...

  • — Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
    — Танк!

  • Не всем ездить на "Мерседесе", кому—то надо и на танке.

  • Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
    — Что будем бить?
    — Мне ТАНК на всю спину!
    Проходит 20 минут, мастер говорит:
    — Готово!
    — Так быстро?
    — А хули тут, всего 4 буквы!

  • Короче, заходит один наркоман в татуированную мастерскую и говорит мастеру:
    — Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
    Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает:
    — Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!
    Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
    — Всё, братан, готово!
    — Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол?!
    — А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы!

  • Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
    — Вань, кинь гранату.
    — Ломает, Петька...
    — Вань, ну кинь гранату.
    — Да ломает, Петька..
    Ну, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
    — Мужики, ну че гранату—то не кидаете? Ломает ездить.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 159