Самые свежие смешные анекдоты до слез

Как любят говорить в церкви:
— Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.

Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила

Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23—е получал?

Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
— Топчи педаль на бородатого!
— Что?
— Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада и конкурсы интересные!

Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

Прибегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне клизму.
— У нас нет клизмы.
— Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...

— Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
— Разобрал...
— Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Мальчик подходит к милиционеру:
— Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
— На!
Через пару минут та же история.
— Дядя милиционер, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Женщина пригласила к себе домой мужчину. Тот выпил, закусил, собрался уходить.
— Может, останешься?
— Нет. Я алкоголик, но не бабник!

— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
— Мадам паркуется по слуху?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Ролс—Ройс да, нетрудно. Но я ему впарил надувную бабу.

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

Рядовой спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!

В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
— Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

— Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
— А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору...

И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК.

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

После того как Павел сломал штопор, Коля — зубы, а Дима — палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше фигней позанимались.

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
— Ну, папа! Пог'ом есть пог'ом!..

В кафе:
— Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
— Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
— Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

Ирочка подбегает к полицейскому:
— За мной идет какой—то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
— Или, может быть, слепой.

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
— Это ми—ми—милиция?
— Да, милиция, — отвечает он.
— Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
— Ну и что?
— В—в—воняет.
— На какой улице?
— Ф—Ф—Ф...
— Фрунзе?
— Нет, не Ф—Ф—Фрунзе. Ф—Ф—Ф...
— Ну как научишься говорить, так и позвонишь.
— И положил трубку. Через десять минут повторяется та же самая история. Проходит еще пол—часа. И опять раздается звонок.
— Это ми—ми—милиция?
— Да, милиция, милиция!
— Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
— Ну и что?
— В—в—воняет.
— На какой улице?
— Ф—Ф—Ф...
— Фрунзе?
— Да. Ф—Ф—Фрунзе. П—Перенес я ее!

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
— Собака, ты же пьяная!
— Да не пьяная я!
— А ну—ка полай!
— Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...

Встречаются два юриста.
Первый:
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — "у".
— А—а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...

Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конференц зале и очень серьезным голосом говорит:
— Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%.
— Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по—другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
— Вот мужчина подходил, для тещи брал

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
— Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

— Дохтур, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится.
Вовочка с места:
— Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная.
Директор гордо:
— Сам выбирал!

Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем...?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.

— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты—то работаешь!..

— Мамочка, можно мне искупаться в море?
— Ни в коем случае — смотри какие волны!
— Но папа же купается!
— Ему можно — он застрахован.

Двое сидят в ресторане:
—Ты чего не пьешь?
— Мне доктор запретил.
— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.