Самые свежие смешные анекдоты до слез
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Переклична на паре в ВУЗе:
— Иванова!
— Я...
— Петрова!
— Я...
— Как... как... Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...
— Ну, ничего—ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадёжно всхлипывает:
— Я уже вышла—а—а...В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
— Извините я на следующей выхожу.Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
— Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
— Хороший тамада, и конкурсы интересные!— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю Вас, что случилось?
— Денег нет!!!Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
— Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
Ленин:
— Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Ну, хрен с вами, YESTERDAY...Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть"!
— В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
— В России — за два месяца до выборов уже известно.
— В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым...Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
— Хотел проверить — настоящая или нет...
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!Как известно, накануне Нового года арестован бывший глава МВД Луценко, гулявший с собакой. Собака уже во всем призналась и дает показания.
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все—таки мне выходить пораньше.Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
— Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
— Танцевали с блондинкой?
— Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
— Точно.
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
— Нет...
Внимание, вопрос:
— Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.
Мама спрашивает сына:
— Столица Германии?
— Берлин.
— Столица США?
— Берлин.
— Столица России?
— Берлин.
— Умничка, мой Адольфик…Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные:
— Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...Если бы дочки всегда слушались некоторых мам, они наверняка никогда не стали бы бабушками.
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!Экзамен на военной кафедре. Экзаменующий:
— Та—а—а—к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто бутылка из кармана выскользнула — вот и догонял!!!...— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.— Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
— Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.— Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:
— Серый, что с тобой?!
— А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.