Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мам, а ты любила смотреть сериалы??
    — Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

  • У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

  • — Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
    — А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

  • Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
    Капитан: — А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
    Стюардесса: — Да !?
    Капитан: — Открывай, он всегда здесь выходит

  • Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

  • Из письма заключенного.
    — Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

  • — Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
    — Ну и как?
    — Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.

  • В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.

  • Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
    Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
    Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да... глухие слышат, немые говорят...

  • Ситуация:
    — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
    — Значок юторрента вспомни!

  • В вагоне—ресторане:
    Официант, я жду пива уже 200 километров.

  • Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

  • Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
    — Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

  • У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

  • — Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
    — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

  • Существует три вида автомобилистов:
    — Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

  • Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
    — Ну, как вам эти?
    — Да как—то они мне ничего не говорят...
    — Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

  • Что за день пятница 13?
    — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
    — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.

  • Разговаривают два программиста:
    — Бля. А у меня духовка не включается...
    — Как так?... что пишет?

  • Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
    — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
    Ковбой:
    — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
    Судья:
    — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

  • Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

  • Он выразил свое отношение к суши так:
    — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

  • Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
    о судьбе ежа

  • — Хватит ругать Путина!
    — Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.

  • Переписка по СМС:
    Спартак — чемпион!
    — Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

  • Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

  • Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

  • Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
    окно. Имеет место быть следующий диалог.
    Зять:
    — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
    Теща (дрожащим голосом):
    — Нет...
    — Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
    — Нет...
    — Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

  • Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
    — Граф, у Вас пятнышко на манжете,— делает замечание Наташа.
    Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
    — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа.
    Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского.
    — Поручик, да у Вас сапоги грязные...
    — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно—с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

  • Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...

  • Жена говорит мужу:
    Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
    — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

  • Изя, ну и как тебе Сарочка?
    — Не фонтан, но брызги есть...

  • Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

  • Бегущий под одеяло: "Испытание холодом". Уже во всех квартирах страны.

  • Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
    — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
    Другая:
    — Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
    Маша, пусть лучше он кричит.

  • Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
    — Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
    — Соседка, — ответил он.

  • — Андрюха, я женюсь!
    — Ого, на ком?
    — Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
    — Блин, на мне что ль?

  • Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
    — Дорогой! Я беременна!!!
    — (отстранённо) И ты тоже...

  • Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
    — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

  • Один мужик к другому:
    — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
    — Нет.
    — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
    — Записывай.

  • Планы правительства Украины по экономии:
    — Увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
    — Сократить беременность до 6 месяцев,
    — Уменьшить количество зубов у населения до трех,
    — Укоротить языки всем, не согласным с планом.

  • Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья:
    — Ваше последнее желание?
    Заяц покосился на стаю волков и спросил:
    — Я могу пообедать перед смертью?
    — Конечно. Что будете кушать?
    — Килограмм пургена!

  • — А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
    — Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

  • Работаю в строительной магазине. Пришла покупательница и попросила разделочный штангенциркуль. Подчеркнула: муж попросил обязательно разделочный, другой не подойдёт. Оказалось, разметочный.

  • Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин—пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из—за единственной женщины командир корабля сказал:
    — Пора кончать этот разврат!
    И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал:
    — Пора кончать этот разврат!
    И тело стюардессы закопали. Еще через две недели командир корабля сказал:
    — Пора кончать этот разврат!
    И тело стюардессы опять раскопали.

  • — Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
    — Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вамугрожают пистолетом?

  • Надпись на машине скорой помощи:
    — Обгоняй! Кому—то нужны твои почки.

  • Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говорит:
    — Самое быстрое на свете — это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело.
    Другой ему отвечает:
    — НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, щёлкнул выключателем, свет включился, щёлкнул ещё раз, свет выключился!
    — Ох, ребята, ребята, — говорит третий, — самое быстрое на свете — это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить.

  • Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
    — Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
    Тут Вовочка тянет руку:
    — Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
    Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц