Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну.
— Это еще почему?
— Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
— Ну и?
— Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
— Ну и?
— Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.
— Вы, патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по—вашему, Исаакиевский собор — синагога?Объявление:
"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2—3 года от общего срока".Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
— Вы кто?
— Шотландец.
— А почему не в юбке,а в брюках?
— Потому что я голубой шотландец.Покупатель — продавцу:
— Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне и его!!!...Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.
Хаим приходит домой:
— Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
— А что такое займ?
— Ну, это государство одолжило у меня деньги.
— Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
— Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
— Хаим, моя мама всегда говорила:
— Нет денег — нечего строить!Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..Разговариваю с 97 летней соседкой:
— Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
— Ага!
— Мои родители говорили мне так об электричестве.— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
— А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...3—ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол:
— Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.— Угадай в какой руке?
— В этой.
— Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать:
— Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт:
— Гоги! Ты моих баранов не видел!!??
В ответ тишина... Он ему опять, ещё громче:
— Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!?
Снова тишина... Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит:
— Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет.
Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно:
— Гоги, баранов не видел моих?Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.