Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

  • — Вот как было раньше: телевизор — праздник детства
    — А черно—белый телевизор — праздник трудного детства!

  • Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком»
    Жена кричит:
    — Помогите, помогите.... ааааа
    Муж с довольной улыбкой смотрит на нее...
    — Ну, блять, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!

  • Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как—то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

  • Передача "Спокойной ночи малыши".
    Степашка:
    — А где же наш Хрюша?
    Филя:
    — А Хрюша сегодня не придет у него свинка
    — Бедненький, он наверно лежит в постельке?
    — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В Оперу повел!!

  • Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
    — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

  • Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"

  • Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

  • — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
    — Чистая правда, господин судья.
    — Тогда на что вы жалуетесь?

  • Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

  • На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

  • — Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
    — А как же белорусский президент?
    — А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

  • В переполненном автобусе:
    — Я же сказала "нахал", а не "перестаньте"!

  • Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
    — Кря—кря! Вторая, раздраженно:
    — Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

  • Учительница говорит Вовочке:
    Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
    — Да, правда. До хрена!
    Учительница в шоке:
    — Что? До куда?
    Вовочка, снимая штаны:
    — Вот так каждой дуре показывай, до куда!

  • Вчера с женой обои клеили...
    — Сука, чуть не развелись.

  • В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
    — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
    Сынок, вздохнув:
    — Мамаша, пишите сразу в плен.

  • — Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
    — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
    — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
    — Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
    Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
    — Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

  • Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
    — Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
    Зять:
    — Так его после рвало!

  • Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
    — О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
    — Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа что такое Дзинь—Дзинь, мяу—мяу?.
    Папа:
    — Не знаю.
    Сын:
    — Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь—Дзинь, гав—гав?
    Папа:
    — Наверное это собака на трамвае приехала.
    Сын:
    — Нет это мама с работы пришла.

  • Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами.
    — Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.

  • — Не понимаю я эти суширестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

  • Парень разговаривает с друзьями:
    — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

  • На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
    — Что случилось?
    — Из—за последних проблем в экономике премьер—министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из—за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
    — И много уже собрали?
    — Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

  • Сидят нарики в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
    — Что делаете, сынки?
    — Да вот, дедушка, дурь курим...
    — Дайте попробовать...
    Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
    — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
    Отсыпал им и пошел наверх. Нарики забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
    — Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
    — Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

  • Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

  • Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал: "как же я по всем соскучился!"

  • По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
    — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
    Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
    — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
    Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
    — Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
    Тут ему конь и говорит:
    Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

  • Очень воспитанный мальчик из—за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

  • Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:
    — Ааааа, ты уже там!?

  • Отец Вовочки на родительском собрании:
    — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
    Учитель физики со своего места:
    — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

  • Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.

  • — Когда повысится качество высшего образования в России?
    — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

  • — Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
    — И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

  • На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
    — Часы? В пыли?
    Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
    — О часы? Проверим.
    Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
    — Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

  • Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится.
    Первый спрашивает:
    — Слышь! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
    — Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папа спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!

  • 21век: айфон 6, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!

  • Вежливость — это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.

  • Выходит колобок с бани и говорит:
    — Ой, я голову забыл помыть!

  • — По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
    — Это как?
    — Скучаю по Пятнице!

  • Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает:
    — Ты чего молишься?
    — В армию не хочу.
    — Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут.
    Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает:
    — Неужели взяли?
    — Нет, не взяли. Только из—за плоскостопия.

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
    — Я хотел щенка...
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Но этот бобер как—то странно на меня смотрит...

  • В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.

  • Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
    1. Сменить блесну
    2. Сменить место
    3. Немедленно начать пить водку

  • Думаете, ад — это быть олигархом—миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
    Нет, ад — это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха—миллиардера.

  • Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?
    — Да... У нее смех какой—то противный.
    — Надо же, не замечал.
    — Ну ты же при ней не раздевался!...

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
    Учительница:
    — Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
    — Ну что суки, не ждали!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц