Анекдоты про табличку

— Верховная Рада в первом чтении приняла закон, повышающий статус русского языка. — Значит, скоро на всех заборах появятся таблички «Охраняется государством».

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".

Хозяин сада — мальчишке: — Кто тебе позволил залезть на грушу? — А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

— Почему блондинка утонула, упав с пристани? — Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил: — И на что же медведь надеется?

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Заселился мужик в отель. Звонит портье. — Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! — Как?! Вы что, двери не видите!? — Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. — Ты чё, офонарел? Пошли в отделение! — Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? — Каким буржуям? — Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно?...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: — Теперь в двух!

— Слышал, вчера Литвина вызывали в Ген прокуратуру для очной ставки с Пукачем? — А я думаю, чего там целый день на двери висела табличка "Спецобслуживание".

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!

На мониторе высвечивается табличка: — Распечатать файл? — Да Нет? По умолчанию стоит на"Нет" Бухгалтер кричит: — Д—а—а—а—а—а—а—а—а—а—а—а—а!!!!!!! И жмет Enter..

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! — Можно подумать, если бы они написали: — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Давай зайдем! — Нет. Видишь — табличка: — Собакам вход запрещен. — Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!