Анекдоты про таблетки

Читайте самые смешные анекдоты про таблетки. Мы собрали все анекдоты про таблетки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про таблетки за все время

11 Декабря 2018
  • Внучок! Сегодня во сне я летала!!! — Бабушка, сколько раз тебе говорить: — Твои таблетки в другом шкафу.

  • В аптеке: — Какое самое надежное противозачаточное средство вы мне можете порекомендовать? — Сильные снотворные таблетки.

  • — Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты на ощупь. — Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Бубнит себе под нос: — Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

  • Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать!

  • — Ну ладно, больной — я вот вам выпишу сейчас таблетки. — Принимать их не надо — принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

  • Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!

  • Сцена: — Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки: — Съешь синюю таблетку и окажешься в «Матрице». — А красная?? — А красную.. оставь на утро.

  • Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна: — Я использую таблетки. Другая: — А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом): — Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь. — ??? — Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...

  • Приходит бабка к врачу и рассказывает: — Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь. Врач дает бабке таблетки и говорит: — Давайте ему по одной, три раза перед едой. Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит: — Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!

  • — Вот вам таблетки. — Я их пить не буду. — Почему? — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

  • Разговаривают двое. — Интересно, а вот есть таблетки от голода? — Да, только они большие. — Да ерунда, лишь бы помогали. — Они помогают. — А как называются? — Котлеты.

  • Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел? – У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок… – Какая это? – На кухне гоблины!

  • Врач говорит тучному пациенту: — Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. — Но доктор, в таком случае как они мне помогут? — Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

  • Один американец рассказывает другому: — В районе, где я живу, воздух настолько загрязнен, что грабитель, который недавно остановил меня на улице, отобрал только таблетки от кашля.

  • — Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

106 Анекдотов в категории