Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают...

  • Пухлые щечки — это все, что у тебя есть.

  • Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

  • Сотрудник ГАИ тормозит машину:
    — Вы ехали слишком быстро!
    — Какой русский не любит скорость?!
    — Ваши документы!
    — Какие документы у бедного еврея?

  • Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
    — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
    — Но зачем?
    — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.

  • Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит снедовольным лицом.
    — Вам что—то не нравится?
    — Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
    — А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
    — Нет, это вы начали!
    — Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

  • Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

  • Горбачев звонит Рейгану:
    — Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера".
    — Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...
    — А—а—а... Ну извините, я позвоню позже.

  • Объявление:
    — Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.

  • — Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
    — А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

  • В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

  • — Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
    Милая, но зачем усугублять—то?

  • Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.

  • Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
    — Вот черт, опять придется на улице ночевать!

  • Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа!
    Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

  • — Ты когда последний раз на свидании была?
    — Недавно.
    — Год назови.

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
    — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
    Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
    Занявший 2 место:
    — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю:
    — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
    Победитель:
    — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

  • Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт:
    — Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть.
    В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят.
    — Не хочу! — кричит Билл.
    Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут.
    — Нет! — мотает головой Билл.
    Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает.
    — Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон.
    — Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!

  • Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
    — Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
    Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
    — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
    — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

  • На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

  • Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
    — Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
    Сара:
    — Ну, папа! Пог'ом есть пог'ом!..

  • В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес—план семьи Клинтон:
    1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
    2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
    3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

  • Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

  • Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
    — Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
    — Да, а как вы узнали?
    — Узнаю топорную работу раввина Соломона...

  • В авариях виноваты гаишники:
    — Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

  • — Дорогой, у нас будет котёнок.

  • Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

  • Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной и говорит:
    — Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...

  • В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
    — Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
    — В чем дело? — спросил равин.
    — Моя жена добавляет мне в пищу яд.
    Удивленный равин:
    — Неужели?! А вы уверены в этом?
    — Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
    — Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
    Через неделю он звонит Рабиновичу:
    — Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
    — Да, разумеется.
    — Продолжайте принимать яд...

  • В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит. Сидящий:
    — Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!

  • Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

  • — Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
    — Кто такая тетя Оля?
    — Какая разница?! Она принесла тебе еду!

  • Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает:
    — Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

  • Идея для стартапа: будильник, который после третьего нажатия на кнопку "отложить звонок" выпускает отряд голодных мохнатых пауков.

  • Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного, когда тот начал уходить от них по воде.

  • В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
    — Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

  • — Я никогда не разлюблю свою работу!
    — Ты уверен?
    — Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

  • Мальчик—первокласник спрашивает у своего папочки—математика:
    — Пап, а пап, как пишется цифра 8?
    Папочка, не отрываясь от формулы:
    — Бесконечность, развернутая на пи пополам...

  • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
    — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

  • Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
    — Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

  • Папа кричит из окна:
    Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
    — Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

  • В июне в куртке ходил. В декабре с зонтом хожу. Скорей бы январь — шорты хочется надеть.

  • У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

  • Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

  • — Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
    Генерал произносит очередной тост:
    — Предлагаю выпить за здоровье!
    Молодой полковник:
    — Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
    Генерал:
    — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

  • Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

  • — Дедушка, как вам новый телевизор?
    — Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

  • Боярский звонит по телефону:
    — Алло, это Горводоканалья?!
    — Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

  • Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

  • — Е2—Е4!
    — С2Н5ОН?
    — Вот сволочь, всегда выигрываешь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц