Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
    — Еще 25 метров осталось... — машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

  • Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!

  • Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
    — Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

  • — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
    — Я окончил мехмат.
    — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
    — Я также окончил физфак.
    — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
    — Я знаю туркменский язык.
    — Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

  • На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

  • Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
    Он:
    — Милая, ты же обещала быть ангелом?
    Она с трудом говоря:
    — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

  • Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
    Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
    Тот, что в лодке, спрашивает:
    — Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
    — Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!

  • — Абонент появился в сети.
    — Поздно, я уже трезвый.

  • Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
    — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

  • У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

  • — Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
    — Потому что лежачего не бьют.

  • Сын прибежал со школы счастливый и сразу к отцу::
    — Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
    — И какие?
    — Весёлые Старты и этот, как его.... эва—ку—ация...

  • Папа с сыном в зоопарке. Сын дёргает папу за рукав:
    — Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
    Папа устало вздыхает:
    — Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.

  • Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?
    А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

  • Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
    — Ты не вышел из своего аккаунта "ВКонтакте", что мне делать?
    — Ну так выйди за меня.
    — Я согласна!

  • 95% людей — идиоты. Мы работаем для остальных 15%.

  • Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

  • Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
    — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...

  • У терапевта.
    — Вам нельзя пить, голубчик.
    — А я и не пью.
    — И курить нельзя.
    — И не курю.
    — И с женщинами надо поосторожней...
    — Да что вы! Я с ними ни—ни!
    — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

  • Мозг страуса меньше, чем его глаз. Знаете, меня окружают страусы.

  • — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
    — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

  • Не расстраивайся, что ты нищеброд, ведь есть вещи, которые невозможно купить ни за какие деньги. Например, динозавра.

  • — Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
    — А зачем?
    — Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

  • — Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
    — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

  • Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
    — Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..
    Девица:
    — Перестань!
    Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
    — Хочется?
    — Хочется.
    — Ну давай, только быстро!
    Чукча схватил зубами пластинку:
    — Динь — динь — динь — динь...

  • Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    — Дядя не соблюдал технику безопасности.
    — А ты, Ванечка, как думаешь?
    — Наверно дядя выпил...
    Вдруг встает Вовочка:
    — Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    — Почему ты так думаешь?
    — Я сам слышал как он кричал:
    — Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!

  • Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
    — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

  • — Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое—нибудь средство против этого?
    — Да, конечно, начните давать взаймы...

  • Выступление Брежнева по телевизору:
    — Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

  • Перед вами самая высокая гора на Кавказе.
    — И, наверное, существуют какие—нибудь легенды или предания, связанные с нею?
    — Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.
    — Неужели бросились в ущелье?
    — Нет, спустились с другой стороны.

  • Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
    Вовочка говорит:
    — Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник:
    — Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник:
    — О доме надо думать, о доме.

  • Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
    — Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
    — По—вашему, только для этого я сюда и ехала?
    — Изнутри, мадам!

  • В магазин входит молодая красивая девушка.
    — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
    — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
    — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

  • Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
    Муж: Какая?
    Жена: Ну... Виноградинка!
    Муж: Ааа, понятно. Изюм!

  • Следователь:
    — С какой целью, когда и где вы родились?

  • — У Сашки день рождения. Что будем дарить?
    — А может, айпад? А может, айфон?
    Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

  • — Вовочка, а ты умеешь считать?
    — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  • Не переживай ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

  • — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Ученым—орнитологом.
    — Это тот, кто изучает птиц?
    — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
    — Зачем?
    — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

  • — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До гола? В чьи ворота?

  • Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

  • У губернатора Санкт—Петербурга, Яковлева, в канун 300—летия,
    спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
    — Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа
    уже посажены.

  • — Ты где батон и молоко взял?
    — В магазине.
    — Ты что украл что ли?
    — Почему сразу украл, купил…
    — А деньги где взял?
    — Деньги украл.

  • Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
    — Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
    Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
    — Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.

  • — "Хайль Гитлер!" — сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
    — "Штирлиц, — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

  • Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
    — Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

  • Мама спрашивает у маленького сына:
    — Вовочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    Домовой.
    Голос из—за печки:
    — Не пи**и!

  • Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

  • Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку:
    — Не дать ему завтра опохмелиться.
    — Ну и изверг ты, Петька!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц