Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

  • — А у меня девушка — учительница начальных классов.
    — Ну и что?
    — А вот что:
    — Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...

  • Вовочка по дороге в школу остановил машину:
    — Дядь, подвези до школы!
    — Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
    — Тем лучше!!!

  • Он был старше ее на десять лет, но она села ему на шею и свесила ноги.
    Смотрите 1 сентября во всех школах Первый звонок.

  • Армянское радио спрашивают:
    — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенкопрезидент Украины»?
    Армянское радио отвечает:
    — На плантации укропа главнее всех петрушка.

  • Выходит колобок с бани и говорит:
    — Ой, я голову забыл помыть!

  • Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
    — Давайте выпьем по рюмочке и споем.
    — Давайте по две рюмочки и станцуем.
    — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

  • — Почему вы избили вашего соседа?
    — Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
    — Ну и что?
    — А я один живу!

  • Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

  • Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
    Мораль: не те яйца нужно было бить!

  • Ночью сын зовёт маму:
    — Мам! Принеси воды!
    — Сам встань и напейся!
    — Мам, ну принеси!
    — Будешь канючить — дам ремня!
    — Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!..

  • Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
    Продавец в ларьке его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да форма на тебе пожарника.

  • Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

  • Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
    — На выходные в Питер ездил.
    Другой:
    — Ну и как?
    В ответ:
    — Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят...

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
    Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

  • Кабинет психиатра. Врач:
    — Следующий!
    В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
    — Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
    Вовочка:
    — Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

  • Стою курю. Подходит ко мне парень гоповатого вида, просит прикурить. Я достаю спички, даю ему. Он говорит:
    — Зажигалкой—то удобнее.
    Достаю зажигалку и протягиваю ему.
    — Какой волшебный карман, может у Тя там и конфетка завалялась?
    Не поверите, но именно в этом кармане у меня уже сто лет валялась конфетка “Бон—пари“. Достаю, протягиваю ему и говорю:
    — Ты использовал все три желания...
    Разворачиваюсь и молча ухожу.

  • Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает. Гогия кричит ему:
    — Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
    — Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится !!!

  • Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
    в руках и со словами:
    — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    Люся! На кладбище был.
    — Что, кто—то умер?!
    — Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

  • — Алло, Рабиновича можно?
    Рабинович занят сводкой.
    — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Рабинович занят сверкой.
    — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Пошел по цехам.
    — Сам ты поц и хам!!!

  • Объявление:
    — Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7—Б классе.

  • В магазине.
    — Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное?
    — Это? Это ЙОГУРТ.
    — Ммм.... ну дайте мне две бутылки водки

  • — Скока брать, Серега?
    — Возьми три, чтобы за второй не бегать!

  • Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
    — Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
    — Нет, в тундре листовки расклеивает.
    — Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

  • Один мужик говорит другому:
    — Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
    — Ну, это возрастное...

  • Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
    Он:
    Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

  • Подходит сын к маме и говорит:
    — Мама, мы сегодня в школе с ребятами писюнами мерились.
    — И что?
    — Представляешь у меня самый большой!
    — Ну правильно, Валерочка, ты же учитель.

  • — Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
    Идиот! Это команда!

  • Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

  • Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
    — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
    Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
    — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
    — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

  • Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

  • Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
    — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
    — Это как?
    — Половину тебе, половину мне и концы в воду!

  • Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
    — Все, дед, гони деньги.
    Тот им:
    — Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
    — А кто у тебя сын?
    — Да на птицеферме он работает.
    Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
    — Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

  • Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
    — Это что?
    — Счет за гостиницу.
    — А кто вам поручал ее покупать?

  • Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

  • Один француз другому:
    — Поль, оказывается, твоя жена мне изменяет.

  • Украинский работяга обращается к президенту:
    — Товарищ Порожненко...
    — Во—первых, я вам не товарищ. А, во—вторых, моя фамилия Порошенко.
    — Во—первых, я догадывался о первом. А, во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.

  • — Мужик, самогон варишь?
    — Зачем? Так пью...

  • — Ты точно ждешь малыша? — спрашивает папа дочь.
    — Да, я уже была у доктора.
    — Ну и кто отец?
    — Врач мне этого не говорил.

  • — Справочная слушает.
    — Алло, внученька — дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
    — Извините, международные переговоры не заказываем...

  • — Доктор, у меня кашель.
    Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

  • — Ты чего такая счастливая?
    — Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

  • В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

  • «Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
    — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

  • Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

  • Лучше выпить и уснуть, чем не выпить и ворочаться.

  • Прочитал программист сказку про репку и говорит:
    — Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

  • Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
    — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
    — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
    ГИБДД—шник в ярости:
    — А ну, дыши в трубку!
    Мужик (обижено):
    — Да Вы что, мне не верите???

  • Останавливает гаишник нового русского:
    — Так, пил? Ну—ка, дыхни в трубку!
    Новый русский протягивает сотню.
    — Так.. Дыхни—ка еще раз!
    Новый русский дает полтинник.
    — Слабо дышишь, дыхни—ка как в первый раз!

  • Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
    — Доставить зайца живым или мертвым.
    Идут американцы:
    — Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
    — В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
    — Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
    — Это что — заяц?
    Медведь:
    — Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц