Анекдоты про сына

3 Августа 2021

Анекдоты про сына

Все картегории
  • Пап,а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

  • — За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился! — Вадик, а чё молчал—то? — А чё орать? Я же не рожал...

  • Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.

  • Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: — Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье? — Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

  • — Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном. — А сегодня он что выкинул? — Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке? — Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого! — Да, но через час он разбил свою копилку!

  • — Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу? — Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

  • Сын приходит из школы, говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. — Что ты натворил? — Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: — Папа, тебя опять в школу вызывают. — Что на этот раз? — Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова в школу вызывают. — Все, не пойду, надоело. — Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

  • — Твой сын все еще ходит в мединститут? — Да, и не торопится его закончить. Он считает, что больные больше доверяют старым врачам.

  • Отец говорит женящемуся сыну: — И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! — Это как? — Как—как — "ключ" ввести!

  • Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? — Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

  • Сын прибежал со школы счастливый и сразу к отцу:: — Папа, представляешь, у нас было всего два урока! — И какие? — Весёлые Старты и этот, как его.... эва—ку—ация...

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… — И много денег было? — Много, сынок, 50 рублей. — Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! — Сынок, а может и кошелек отдашь?

  • Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: — Сынок мой где—то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. — Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: — Печет, а деваться некуда!

  • Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. — Оба сына утонули, копая могилу.

2024 Анекдота в категории