Анекдоты про сына

25 Сентября 2021

Анекдоты про сына

Все картегории
  • — Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк. — А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

  • Сын: — Папа, заспиртуй таракана! Отец: — Х—х—х—х—х. (дует) На, сынок, играйся!

  • Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". — Вот олух! — говорит отец. — Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

  • — Ты такая забавная! Пойдем погуляем? — Мне папа не позволяет... — Тебе сколько лет? — 23! — Так какой в таком возрасте уже папа? — Папа моего сына...

  • Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла. — Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

  • Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: — Пан ксендз, я согрешил. — В чем заключается грех, сын мой? — Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: — Это не грех, сын мой. Это чудо!

  • Маленький сын приходит к папе и спрашивает: — Отец, а где Альпы? — Задай вопрос лучше маме, это она у нас все перелаживает.

  • В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в водедевочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили?

  • Стоит мальчик возле входной двери родной квартиры и кричит: — Мааама! Мааама! Мама?! Мама с кухни: — Что сынок, я тебя не слышу… Зайди и скажи! Сынок идет через всю квартиру и говорит: — Мам, я в какашку вступил!

  • Статус одного молодого человека в соц.сети—:Уууураа,у меня родился сын!))) Комментарий друга—вау,поздравляю,КАК ЖЕНА? Ответ—ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((

  • Муж спрашивает у сына; — Как ты думаешь, что твоей маме подарить на 8 марта, один большой подарок или много маленьких? — Наверное много маленьких... — Отлично, подарю ей семечек!!!!!

  • По следам рекламы: — Теперь ты больше не будешь бояться зубных врачей, — сказала мама сыну, выключая электродрель.

  • Встречаются двое. — У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает. — Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются двое. — Ну как, бросил курить? — спрашивает второй. — Бросил, бросил, — отвечает первый. — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

  • Сосед громко застучал в дверь и закричал: — Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! — О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... — Так почему же он не разбивает ваши окна? — Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

  • Москвичка Иванова отправила своего сына распечатать документы с дискеты, и мальчику пришлось идти аж до Саранска.

2024 Анекдота в категории