Анекдоты про сына

Читайте самые смешные анекдоты про сына. Мы собрали все анекдоты про сына которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про сына

Анекдоты про сына

24 Января 2019
  • – Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете? – Мама, ты чего, он мне траву толкает. – СМОТРИ МНЕ, СЫН!

  • — Батюшка, а у вас приход есть? — Так это, сын мой, от косяков зависит... — Батюшка, да я ж не про это... — Да и я не про это! — Есть косяки в епархии — нет прихода, нет косяков в епархии — есть приход! Вот так, сын мой...

  • — Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

  • Литератор: — Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. — Господи! Неужели он уже умеет читать!

  • Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает: — Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара? — Десять франков. — А сколько сигар вы выкуриваете в день? — Ну, сигар, наверное, десять. — Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель! — А вы сами курите, отец? — Никогда не курил. — Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

  • В зоопарке: — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, сынок, хорошо что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

  • Отец строго спрашивает сына: — Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале? — Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

  • Деревня. Разговор бабок на лавке: — Мой сын просит руки вашей дочери! — А что у него своей руки нету? — Его рука уже устала, поэтому он просит руки вашей дочери...

  • Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это? — Это чудо!

  • — Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

  • Мама, папа, знакомьтесь, это — моя суженая. — Сынок, да какая же она суженая, когда весит 150 кг., ОНА РАСШИРЕННАЯ.

  • ОтецВовочке: — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • У Вовки в садике есть боевая подругаМаша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!

  • К осужденному на смерть взломщику пришел священник: — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. — Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

  • Мать — сыну: — Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"! — Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

2026 Анекдотов в категории