Анекдоты про сына

18 Июня 2021

Анекдоты про сына

Читайте самые смешные анекдоты про сына. Мы собрали все анекдоты про сына которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит?

  • Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: — Доктор, с моим сыном что—то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь. — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть? — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

  • Щенок лайки спрашивает у мамы: — А кто умнее — мы или кошки? — Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

  • На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее. — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!

  • Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная, симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: —Да—а... Сын тоже смотрит и говорит: —Да—а... Отец: —Да—а... Сын: —Да—а... Отец(спохватываясь): — Что"да"? Что"да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учится!

  • Папа звонит соседу: — Вы сделали за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дайте списать.

  • Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: — Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: — Зато какие льготы при поступлении.

  • Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди—ка еще погуляй!"

  • Мать говорит сыну: — Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? — Есть. Hо рукой я достаю дальше.

  • Отец сыну: — Тебе 15 лет и ты уже куришь. Да я в твои годы... , а впрочем кури, кури.

  • Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: — Герой, герой, а один спать боится.

  • Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: — Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: — Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

  • — Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну. — Света, я очень жалею, что ты дура...

  • Мама спрашивает сына: — Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! Сын: — А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

  • Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену? — Нет, Ваня, не про твою.

2024 Анекдота в категории