Анекдоты про сына

17 Сентября 2021

Анекдоты про сына

Все картегории
  • Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу: — Ваш сын вчера не был в школе... — Да не был! — Его и сегодня не было... — Да, не было! И завтра не будет! — ?.. — Я его убил!!

  • Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!! — Ну, сынок, я надеюсь ты—то не пишешь??? — Нет!!! Я диктую!!!

  • Темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? — Думаю, — отвечает сын. — Ну и что? — Пап, дай мне еще подумать.

  • К родителям невесты пришли родители жениха. — Ваша дочь умеет что—нибудь делать? — спрашивают. — Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын? — Ой, и не спрашивайте!

  • Друг говорит будущему папе: — Если у тебя сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с рас жатыми — тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит: — А ну разожми немедленно! На что сын: — Тише, батя, не кипятись, я у врача кольцо стырил.

  • Морг, звонок в дверь. Стоит старый—старый бомж. — Пусти сынок, помереть хочу. И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь. — Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

  • У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому Русскому: — Поздравляю! Сын у вас! 3500! — Нет проблем, мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).

  • Мама говорит сыну: — Сынок, у тебя больше не будет прыщей! — Почему, мама? — Больше места нет...

  • ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как—то раз и говорит: — Поворотись—ка, сынку! — Третий был дурак, он и поворотился...

  • Заходит сын в комнату — глядь! — батя сидит и что—то делает (но мы то знаем, что мастурбирует). Сын: — Пап, а что ты делаешь? Отец: — Да вот — солдатика одеваю и раздеваю... Сын к себе в комнату — надо попробовать. Через некоторое время — крик. Отец вбегает в детскую. Отец: — Что случилось? Сын: — Да я вот тоже одевал его раздевал, а он мне в глаз плюнул, так я ему голову скрутил.

  • Встречаются два мужика: — Привет, Вася! Чего такой грустный? — Сын у меня родился... — Так это ж хорошо! — Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

  • Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: — Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым... — А мой дедушка дожил до 106 лет. — И что, он кушал по шесть конфет в день? — Нет, он не лез в не свое дело.

  • — Значит ты решил жениться сынок, а почему не на той с кем проводишь вечера? — А с кем же я тогда буду проводить вечера?

  • Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: — Папа, а если он съест кого—нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

  • — Андрей, — говорит мать сыну, — сходи в сарай за дровами. — Пускай Мишка сходит, мне неохота. — Почему я? Пускай лучше Алешка! Я вчера приносил дрова! — Вот видишь, — говорит отец матери, — я тебе всегда говорил, что троих детей нам будет мало!

2024 Анекдота в категории