Анекдоты про сына

25 Сентября 2021

Анекдоты про сына

Все картегории
  • Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

  • — Почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает сын отца. — Сиди тихо,сейчас сам увидишь...

  • — Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

  • У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому Русскому: — Поздравляю! Сын у вас! 3500! — Нет проблем, мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).

  • Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит: — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня — "два". Итого — "пять". Давай обещанные баксы! — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

  • Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать — отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

  • Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Какое твоё последнее желание? — Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"! — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!

  • Жил—был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. — Через 9 месяцев королева родила сына. — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

  • Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей! — Можешь оставить их у себя, сынок.

  • Шутливый тостик: — Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне. — К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын. — Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

  • — Пап, давай купим собаку! — Нет, сынок. — Ну пап, ну давай купим собаку! — Нет, мы не купим собаку. — Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! — Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

  • Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрёшь! — Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?! — Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами: — Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: — Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! — Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

  • У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: — Ну, может, ты хоть что—то помнишь? Мужичок: — Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым—знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги... Иисус: — Папа! Мужичок: — Буратино!

  • Мамавампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

  • Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы: — Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

2024 Анекдота в категории