Анекдоты про сына

3 Августа 2021

Анекдоты про сына

Все картегории
  • Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

  • — Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? — Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

  • Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: — Ну что вы орете, как дебилы? Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!

  • Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: — Сынок передай на проезд. Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: — Солдат, передай на проезд А солдат отвечает: — Я не солдат, я моряк! Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: — Бабуля, мы на корабле!

  • — Сынок, я в магазин иду, посмотри, там зубной пасты ещё много? — Много мам, от унитаза до дверей хватило!

  • Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. — Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: — Кто обкурился?!

  • Мама, а у дождика есть глазки? — Нет, сынок. — А почему тогда говорят «косой дождь»?

  • — Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой? — Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

  • Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

  • Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. — Hихуя себе расклад, — сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

  • — Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

  • — Где собирается проводить время этим летом ваша семья? — Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

  • Заходит сын в комнату — глядь! — батя сидит и что—то делает (но мы то знаем, что мастурбирует). Сын: — Пап, а что ты делаешь? Отец: — Да вот — солдатика одеваю и раздеваю... Сын к себе в комнату — надо попробовать. Через некоторое время — крик. Отец вбегает в детскую. Отец: — Что случилось? Сын: — Да я вот тоже одевал его раздевал, а он мне в глаз плюнул, так я ему голову скрутил.

  • И сказал царь своим сыновьям: — Я разделю свое королевство между тремя сыновьями! — Афигеть! — сказал четвертый сын.

  • — Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... — Слушай, сын, давай закусывай — мать придет, двоих попалишь...

2024 Анекдота в категории