9 Декабря 2021

Анекдоты про сына

  • Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

  • Сын спрашивает у матери - одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел!

  • Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату — никого нет пока. Решил подождать — снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать — увидела его и как закричит: - СЫНОК!!! Он как подскочит, дверцу в печке распахнул — кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: - ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!

  • - Папа, папа, а пошли на концерт Поплавского! - Да ты че, чего я там не видел? - Папа, папа, а говорят там Поплавский с голыми тетями танцует! - Ладно, пошли сынок, а то давно я Поплавского не слушал.

  • Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком.

  • Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей: - Пап, а что такое "ЛЕНИН"? - Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.

  • Ползут два динозавра — папа и сын. А навстречу им очаровательная динозавриха. Сын, зачарованно: — Вот это ДАА! Пап, а давай ее съедим! Папа задумчиво посмотрел на нее и ответил: — Нет, ЕЕ мы возьмем с собой. А вот ту, что дома — СЪЕДИМ!

  • Пап, а правда, что вся сила в деньгах? — Нет, сынок, теперь еще и в пластиковых карточках.

  • - О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо. - Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил! - Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!

  • Родня провожает сына в армию. — Пиши правду, — говорит мать. — Там проверяют, — возражает дядя. — Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: - Всё хорошо. А плохо только одно: - Нету красных чернил.

  • Детская комната, где живет семилетний сын, очень метко называется "сынарник".

  • Вышел мужик рано утром из дому, глядь - а у соседа во дворе красный "Жигуль" стоит. Зовет жену: - Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится плохо, жена запилила... Своих неприятностей по завязку, а тут еще и сосед машину купил

  • Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.

  • Сын (4 года) выдал: - Мам, понюхай мои руки. Я нюхаю и говорю: - Такие вкусные, прямо съесть охота. На что он ответил: - Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили.

  • Маленький сын спрашивает папу: - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его , когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?