9 Декабря 2021

Анекдоты про сына

  • У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому Русскому: - Поздравляю! Сын у вас! 3500! - Нет проблем, мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).

  • — Мама, мама, я принцесса ! — нет, Сынок, ты педрила !

  • Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец!

  • Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

  • Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: - Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

  • - Доктор, у моего сына косоглазие! - Ну-ка, мальчик, посмотрим на тебя. Так, понятно. Это у тебя с рождения? - Нет, доктор, от списывания.

  • Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит: - Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э ДОГ-Г-Г-Г', 'Э СКУЛ-Л-Л', слышишь, слова английские, а буквы то наши...

  • Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево».

  • - Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына. - И как они живут? - Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится...

  • Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. - Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки. В конце письма стояла отцовская приписка: - Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!

  • Сын известного винодела, провинился...

  • К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!

  • Мать говорит сыну: - Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина. Немного погодя отец говорит: - Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.

  • - Андрей, - говорит мать сыну, - сходи в сарай за дровами. - Пускай Мишка сходит, мне неохота. - Почему я? Пускай лучше Алешка! Я вчера приносил дрова! - Вот видишь, - говорит отец матери, - я тебе всегда говорил, что троих детей нам будет мало!

  • Муж, жена и ребенок гуляют по парку. - Папа, что это за дерево? - спрашивает сын. - Это дерево, сынок! - А как называется эта скульптура? - Скульптура, мой мальчик. - А что это за птичка? - Это птичка! Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать. - Не мешай ребенку задавать вопросы, - взрывается отец. - Мальчик должен вырасти знающим.