Анекдоты про сына

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: - Ну что, сыночка видела? - Да! - Ну и на кого похож? - Да ты все равно его не знаешь.

- Мама!.. Мамочка! – Что, сынок? – У меня под одеялом какое-то чудовище! – Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Семья на курорте. Сынок: - Мама, а можно я поплыву за папой? - Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. - Хм… А папу? - А папу мы нового можем найти!

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: – Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? – Ты хочешь его навещать? – Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Студент, приехавший на каникулы домой: - Мама, пожарь мне домашних котлеток. - А на гарнир что сделать, сынок? - Гуляш.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю. Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью: — Кто там? — МОСГАЗ, откройте! — Пошел на х**, мы дровами топим!

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором.

В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

- Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: - Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? - Да, - отвечает сосед. - Дайте списать!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа. - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. - Знаю, папа. - Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи**и!

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.