Анекдоты про сына

Одесское радио спрашивают: — Скажите, как назвать сына, если папа—еврей, мама—русская и оба националисты? Одесское радио отвечает: — Изяслав.

— Пап, а как змея шипит? — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын: — Пааап! А сколько мне сока брать? Папа: — Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь! Я же не спрашиваю тебя сколько мне водки брать?

— Мама, купи собачку. — Нет, сынок, продай кому—нибудь другому.

Сын командиру. — Пап, а Пап, покажи, как слоники бегают. — Нет. — Ну, Пап... — Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали. — Пап... — Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще три круга по плацу!

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок—даун. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються, слюни текут. И тут трое дельфинов одновременно выпрыгивают из воды, и мама говорит сыну—дауну: — Смотри, сынок, вот мама—дельфин, вот папа—дельфин, а вот сыночек—дельфин.Сын отвечает: — А дэ баба Люба?

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы? — Да нечего показывать, там всего одна двойка. — Всего одна? — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

Сын читает, отец занимается своими делами. – Папа, кто такой филин? – Рыба такая, не мешай! – А почему написано, что он сидит на дереве? – Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.

Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!

Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги... Ответ: — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит: — Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат! Мама: — А ты сынок туда не ходи, это дикие люди! Мальчик: — Ну, мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш...

Останавливает ГАИшник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь. Мужчина дыхнул, содержимое бутылочки позеленело. — Я не пьян, это трубка неправильно показывает. Вот пусть жена дыхнет... Содержимое трубочки и на этот раз позеленело. — Пусть трехлетний сын дыхнет, — не унимается мужчина. Трубка опять показала на алкоголь... ГАИшник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных. Отъехав немного, муж говорит жене: — Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают...

Мать встречает сына из армии: — Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били? — Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!