Анекдоты про сына

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает: — Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом. — А в твои годы, папа, он уже повесился!

— Помнишь, как в сказке: — Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак? — Помню. А что? — Фигню поэт писал. В жизни не так…. — Почему? — Потому что у меня тоже три сына. — Ну и что? — И все младшие!!!…

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. — Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

— Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване? — Как говорится, диван дал, диван и взял!

Мама просит Вовочку: — Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку. — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. — Почему? — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Бaбкa деду: — Знaеш, нaшa невесткa изменяет нашему сыну! — Это его проблемы! — Но онa изменяет ему с тобой! — Это мои проблемы! — А кaк же я? — Это твои проблемы!

3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей. — Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть? — Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все–такое.. но уже поздно. Что случилось? — Вы знаете, на нем еще шапочка была...

Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.

В аптеке: — Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! — Мозги? — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы что ли? — Ладно, безопасность! — Бронежилет? — Нет, по три штуки в упаковке. — «Террафлю»? — Презервативы моему папе продайте!

К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает: — Папа, откуда берутся дети? — А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте списать!

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная интеллигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — "высохший" инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: — Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: — Наш сын сыт. НР: — Пускай не ссыт, я угощаю.

У коллеги дочь—подросток и сын—первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.

— Как же вы там живете с папой? — спрашивает мама у сына, пришедшего навестить ее в больнице. — Все хорошо, не переживай. У нас разделение обязанностей: папа моет посуду, а я подметаю осколки и выношу мусор.