Анекдоты про сына

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: — У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: — Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: — У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: — Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: — Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что—то другое. — Правда? Ну вот пусть только придет из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

— Сколько вы спите каждый день? — спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище. — Это все зависит... — уклончиво ответил сын. — Зависит от чего? — От тем лекций и от того, кто их читает.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока шиштиш шажрут.

— Запомни, сын — мудрый всегда уступит глупому. — Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает. Говорит: — Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была... — Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.

Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Отец воспитывает сына—студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба...

— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик! — Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

Пришел Буратино к папе Карло: — Папа, а я с Мальвиной познакомился! — Ну и что? — Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. — Ну как, сынок, Мальвина довольна? — А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Мы поняли, что наш сын верблюд, когда он наплевал на наше мнение.

Мама говорит сыну: — Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! — А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? — Правда, сынок. — Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Наркоман стоит и курит смачный, жирный косой, дым коромыслом. Мимо проходит древняя старушка,и закатывая глаза причитает: — Сынок что ты делаешь? Это же ЯД! Н—ан крепко затягиваясь: — Дай бог бабка, дай бог!

В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо: — Сынок, ты чего? Наркоман подскакивает: — КТО ЗДЕСЬ?!!

— Отец, я грешен. — Ну, наконец—то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!