Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
    — А у нас прибавление семейства!
    — Поздравляю! Братик или сестренка?
    — Новый папа!

  • Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом.
    — Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома.
    — Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.

  • Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

  • Объявление в похоронном бюро:
    — Если Вы похороните с нами 9—х своих родственников, то 10—го мы похороним бесплатно.

  • Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
    — Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.

  • — Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
    — А у тебя что, не орет?
    — Нет...
    — А как же ты ее выжимаешь?

  • Вовочка спрашивает у бабушки:
    — Ба, а почему земля вращается?
    — Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

  • Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
    — Всё готово, с вас 500 рублей.
    — 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
    — Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

  • — Как вы стали миллионером?
    — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...

  • Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

  • На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
    Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
    — Да, и кирзовые сапоги...

  • Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.

  • Супермаркет. Москва.
    — Понимаю, санкции. Но сыр—то почему подорожал? Он же отечественный!
    — Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.

  • Трям—трям, действие первое.
    Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:
    — Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где—то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где—то пипснула калитка — наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
    — Нет, это ми, Мепистопель.
    — Прочь—прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!
    — Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.

  • Отец с маленьким сыном моются в бане.
    — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
    — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
    — Ну что, может горячее закажем?
    — Да, да, — радостно кивает девушка.
    Официант! Два чая пожалуйста!

  • В России две проблемы — дураки и дороги. А на Украине три — дураки, дороги и Россия.

  • Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

  • Приходит мужик к врачу.
    — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут?
    — Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая…
    — Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

  • — Почему "Формулу—1" не проводят в России?
    — Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

  • Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

  • 3 вопроса, после которых хочется ударить:
    — Когда свадьбу сыграете?
    — По специальности работаешь?
    — Вам подсказать что—нибудь?

  • — Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

  • Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
    — Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
    — У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.

  • У блондинки спрашивают:
    — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

  • — У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
    — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

  • — Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от простого дворника до президента России.
    — Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще до моего кабинета подметать!

  • В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
    — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
    — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

  • — Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
    — Показалось— подумал Штирлиц.

  • Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца

  • По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная:
    — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
    Омон:
    — Ну, чего стали.
    НР, пряча стволы:
    — Поломались.

  • 15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

  • Одесса. Утро. Привоз.
    — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
    Голос из очереди:
    — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

  • Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
    — Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

  • Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

  • Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

  • Две блондинки:
    — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
    — Кем же ты работаешь?
    — Натурщицей.
    — С тебя пишут картины?
    — Нет, с меня пишут анекдоты.

  • Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
    — Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

  • — Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
    — Нет, он плохой мальчик.
    — Тогда мне можно выйти и побить его?

  • Учительница:
    — Вовочка, сколько будет семью девять?
    — 56.
    Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
    — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
    — Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись.
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — Это вряд ли — жених я.

  • К мужику на вокзале подбегает цыганка:
    — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
    Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
    — Hу, погадай.
    Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
    — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
    — Ах да, я ж перчатку не снял…

  • Что можно будет считать концом кризиса?
    — Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

  • Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
    — Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают:
    — Нас много, чего он нам сделает. Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
    — Ребята,бегите, Черный Джек идет!
    Ковбои опят забили:
    — Нас много справимся.
    Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
    — Уходите быстрее, Черный Джек идет.
    Ковбои насторожилис. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
    — Всем сосать.
    Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
    — А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.

  • Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, ты скоро?
    — Через пять минут.
    — Хорошо.
    — Через твои пять минут, дорогая.
    — Эээ…! Это слишком долго!

  • Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
    — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
    — Интересно, что я должен сделать?
    — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию

  • Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

  • Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
    — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен:
    Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
    К.:
    — Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
    Б.:
    — М—да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем—то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

  • Рабинович с супругой пошли в оперу.
    После первых тактов увертюры он спрашивает:
    Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц