Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!Сынок и папа идут после 1—го сентября в школе:
— Cынок, видишь вон ту девочку?
— Да, папочка!
— Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
— Да!
— Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
— А, черт! Все, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!Спать с женщиной неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.
Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
В кабинет заходит пациент:
— Здравствуйте, доктор, вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл?
— Не козёл, а любимый…Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу 1 сентября…
На что сын ответил:
— Мама, да не реви ты, самому тошно! 😂Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
— Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
— Папа с вами завтра рассчитается!
— Ну нет! — отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
— Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
Министр финансов Кудрин решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф—хлеборез.
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
— Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.Одна соседка говорит другой:
— Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка.
— Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
— Скажите, а где тут Привоз?
— Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
— Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
— Простите, а вы сидели или стояли?— Ты странный.
— Спасибо, это меня бабушка одевала.Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
— Я использую таблетки.
Другая:
— А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
— Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
— ???
— Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
— Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
— Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
Один солдат сдается и делает шаг вперед:
— Я, товарищ старшина…
Старшина оглядел его пытливым взором:
— Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — напра—во!Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит:
— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог...
— Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.