Самые свежие смешные анекдоты до слез
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, сука!При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
Я все хочу узнать в википедии значение слова "прокрастинация", но постоянно откладываю это на потом.
Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
— О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да, 15 килобайт в секунду….Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
Разговаривают два шотландца:
— Может купить себе новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты что! Из—за одного зуба покупать новую расчёску?!
— Но это был последний...Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах... играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.Я не 50—летняя женщина! Я — 18—летняя девушка с 32—летним стажем.
— Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
— И давно?
— Что давно?
— Ну провалы?
— Какие провалы?Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
Она:
— А может мы дверь закроем?
— Нельзя. Подумают что мы водку пьём.Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков, что ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
— Рожками, сынок, рожками!Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Сегодня я признался ей в любви к её борщу.
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
— Надо прочищать.
Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
— Вот причина засора!
— Я не причина, я этажом ниже какалаВ средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать.
— Но я ведь гордая… Я мимо пробежала!— Какого черта вы здесь делаете???
— Жду поезда...
— Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И что дальше?
— Как только найдете, сразу же увольте!Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!И вдруг внутренний голос говорит мне:
Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.— Не такие эти ночи были и спокойные — подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
— Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
— Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
— Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»