Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

  • Идут два еврея, один из них громко стенает:
    — Как я хочу пить! Как я хочу пить!
    Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
    — Как я хотел пить! Как я хотел пить!

  • Блондинка говорит мужу:
    — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
    — Это еще зачем?
    — Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

  • Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
    Разведчики — догадался Штирлиц.

  • Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
    — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

  • Милиционер останавливает машину:
    — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!

  • Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
    — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
    — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
    Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
    — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

  • Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки...

  • Полковник спрашивает у строя солдат:
    — Таакк, кто у нас математики?
    — Я, я,..., я — доносятся голоса из строя.
    — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

  • Перечитываю свои старые переписки. Миксер мне в глаза, под чем я был, когда такое писал людям.

  • Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

  • Абрам:
    — Сара, ты меня любишь?
    Сара:
    — Да!
    Абрам:
    — Заплачешь, когда я умру?
    Сара:
    — Да!
    Абрам:
    — Покажи, как ты заплачешь
    Сара:
    — А ты сначала умри!

  • Вовочка подходит к Манечке и говорит:
    — Мань, можно использовать тебя как женщину?
    — Какие—то у тебя мысли пошлые!
    — Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

  • Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
    — Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

  • — У меня завтра свидание.
    — С резиновой куклой?
    — Нет, с настоящей девушкой.
    — Ты поссорился с резиновой куклой?

  • — Доктор, у меня зубы пожелтели.
    — Тогда вам подойдёт коричневый галстук.

  • Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК.

  • Собрание в колхозе.
    — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
    Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
    Кто за? Все за.
    Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала:
    — Абрамович, а куда дом денешь?
    — Оставлю колхозу.
    — А корову?
    — Оставлю колхозу.
    — А жигули?
    — Оставлю колхозу.
    — А деньги?
    — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
    Возбужденный крик из зала:
    — Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

  • — Решили два кума хорошенько погулять.
    — Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
    Один говорит другому:
    — Ну, куме, за здоровье!!!
    Другой отвечает:
    — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

  • Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит:
    — От кофе пахнет немытым хуем на что официант отвечает:
    — Возмите чашку в другую руку.

  • В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

  • — Привет, как там твоя любимая?
    — Хорошо, только что—то вчера заводится не хотела...или ты про жену?

  • — Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
    — Ура, Винни!.. И что это за проекты?
    — "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из—под меда" и, самое главное — проект "Доступная нора"!
    — Винни, это какие—то неправильные проекты!
    — Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!

  • — Сколько вам лет, больной?
    — Сорок скоро будет.
    — Не будет...

  • — Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр.
    — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
    — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

  • — Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
    — Ты не поверишь! Просто по уши!..
    — Влюблён или таки в дерьме?..

  • В банк врываются вооруженные грабители.
    — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
    Старший кассир шипит на ухо секретарше:
    — Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

  • Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

  • — Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
    — Правда?
    — Нет, "Советский спорт"

  • В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

  • Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
    — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
    — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
    — Ничего, учитель, теперь есть

  • Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
    — Да, конечно.
    — И что вы делаете?
    — Смотрим телевизор.
    — Но у тебя же нет телевизора?
    — Она этого пока не заметила.

  • Мама:
    — Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
    — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

  • Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
    — А как у вас с компьютером?
    — Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
    — Это почему же?
    — Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
    — А что, очки не помогают?
    — Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

  • Встречаются две еврейки:
    Сарочка, а што Абраамчик умер?
    — Да.
    — То то я смотрю его хоронят.

  • Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
    — Ну???
    — Поставил отлично.
    — А что он у тебя спрашивал?
    — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

  • Молодой лейтенанттанкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
    — Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

  • Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

  • — А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
    — (тихо) Дебилы, бл*ть…
    — Что?
    — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

  • МюллерШтирлицу:
    — Мы в 1941—м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.
    — Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

  • Путин спрашивает Януковича:
    — Почему Украина не хочет вступать в ЕврАзЭС?
    — Потому что в этой организации она хочет быть не наблюдателем, а смотрящим.

  • Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
    — Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
    — Ты, наверное одна живешь?
    Девушка кокетливо:
    — А, как ты догадался?
    — Уж больно страшная.

  • Надпись на могильной плите:
    Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!

  • Подумай о херне — и она тут как тут... Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

  • У меня завтра голова будет болеть.
    — А что такое?
    — Да я водку с соком мешала.
    — Да ну — это можно мешать.
    — После вина... до пива...

  • На вопрос:
    — Почему не замужем? отвечаю:
    — У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

  • Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
    — Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
    Через пять минут...
    — Да это японцы!
    — С чего ты взял?
    — Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
    — Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
    Через десять минут...
    — Это англичане!
    — Почему же, Петька?
    — НА английском говорят...
    Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
    Через три минуты...
    — Это чукчи!
    — Да? С чего вдруг?
    — Я постучал, а они открыли!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц