Самые свежие смешные анекдоты до слез

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник.
— Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул:
— ПУ!. Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в России стабилизировалась — горит всё!

Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.

Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
— Демонстранты отделались легкими смертями.

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два!

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

— Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
— Дешевле у сторожа.

Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
— Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно — они знают арифметику.

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику—новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
— Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
— Что это такое? — удивился заказчик.
— Красное море.
— А где же войска фараона?
— Утонули.
— Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
— Уже прошли.

Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

— Что получается, если спарить чижа, ежа и ужа? Мы отвечаем:
— Около двух метров свободно летающей колючей проволоки.

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

Иногда смотришь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — придурок в фольге

Училка:
— Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
— И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом какая—то сволочь возьмет, да и наступит на него...

На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь:
— "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
— Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
— Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
— Ну, это правда!
— Но сказали не мне... А молодому хирургу!

— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости.

Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
— Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
Люди вокруг переговариваются:
— Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
А мальчик все бежит и кричит:
— Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
— А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу — ремня получишь!

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

О нашей медицине:
— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще—то за справкой заходил...

— Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
— Кто! Я вaс спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нaпрa—во!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет... — и с облегчением — Стекает!

Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
— Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
— Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
Дворецкий входит:
— Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
— Меньше эмоций, Джон.
Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
— Темза, сэр.

Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
— Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

— Наум, где ты так долго пропадал?
— Работал в негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Нет, кроме меня и Левы — все евреи!

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:
— Зачем?
— Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

— Циля, Ваш сын кинул в меня камень.
— Он Вас поранил?
— Нет,он не попал.
— Это был не мой сын.

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Сидит чукча в трамвае. Водитель передает:
— Следующая станция "3 Сентября".
Чукча встает и бежит к водителю:
— А что, раньше не получится выйти?!

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб*т же ее кто—то...
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался...
— Так я щас позвоню, он и тебя выеб*..

Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
— У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
— А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
— Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
— Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

Врач говорит пациенту:
— Вы вовремя ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что—то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

— Почему ты опоздал в школу?
— Меня отец задержал.
— Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
— Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".