Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Март звонит декабрю:
    — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
    — Да не вопрос, ты же меня подменял.

  • Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
    — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
    Медвежонок:
    — А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
    Медведь:
    — Кто ел из моей тарелки?
    Медвежонок:
    — А кто ел из моей тарелки?
    Медведь:
    — Кто спал на моей постели и смял ее?
    Медвежонок:
    — А кто на моей постели валялся и смял ее?
    Тут заходит медведица и кричит:
    — Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

  • — Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
    — Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!

  • По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

  • — Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?
    — Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
    — Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

  • Блондинка говорит подруге:
    — Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

  • — Мужчинам нравится любовный треугольник?
    — Только тот, который у дамы в трусиках.

  • — Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
    — Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...

  • В песочнице:
    — А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
    — А где сейчас твоя мама?
    — Ушла в гости!

  • Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

  • Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
    — По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.
    — Почему по чужим? — удивляется водитель.
    — Тех паспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник.
    На свет извлекается тех паспорт на имя Сидоровой М. И.
    — Та—а—ак... — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя.
    — А ну, сымай штаны!
    После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик — мужиком. Гаишник вне себя.
    — Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
    — Эх, товарищ сержант, какому—то хую вы верите, а нашим государственным документам — нет!

  • Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
    — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
    — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
    — Ладно, давай его...
    Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
    — У куда это вы козла везёте?
    Таможенники решил подколоть батюшку:
    — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
    Батюшка:
    — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

  • — Стойте, именем закона — остановитесь!
    — Именем овоща — хрен тебе!

  • Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц — дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

  • Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

  • Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
    — Почему аисты на зиму улетают в Африку.
    Встаёт Вовочка:
    — Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  • Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его вспичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
    Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в
    поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
    Тут ей уборщица говорит:
    — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно
    какой—то мужик сидит, может твой?
    Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
    Она ему:
    Вася, да как же ты так, кто тебя?
    — Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ
    ПОПРОСИЛИ

  • При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

  • Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил?
    — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

  • — Здравствуйте, на что жалуетесь?
    — На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

  • Мама говорит ребенку:
    — Не ешь много сладкого, зубы выпадут!
    — Они у меня молочные, так и так выпадут.

  • Свекор зятю:
    — Нравится теща?
    — Нравится.
    — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

  • Американца после визита в Украину расспрашивают:
    — Что вам понравилось в Украине?
    — Все! И страна и люди, я в восторге.
    — А что не понравилось?
    — Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

  • Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
    — Здравствуйте — я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
    — Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора...

  • Армянское радио спрашивают:
    —Что вы больше любите — коньяк или женщин?
    Ответ:
    —Это зависит от года изготовления.

  • Мойша приходит к раввину, говорит:
    — Хочу развестись с женой.
    — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

  • Наступает ночь, те которые сидят на диете идут к холодильнику.

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, у меня в заднице застряла газета..
    Доктор:
    — Правда?
    — Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

  • — Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
    — И где же?
    — На левой подмышке.
    — Странный выбор.
    — Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

  • — В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами.
    — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.

  • — Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
    — Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
    — Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь—то сможешь?
    — Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

  • — А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
    — Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

  • Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
    —Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь?
    —Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

  • Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

  • Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

  • В еврейской лавке:
    Изя, у тебя совесть есть?!
    — А сколько вам надо?

  • Объявление в институте:
    "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

  • Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

  • Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
    — Как быстро бежит время...

  • — Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
    — Говори как есть, ну же
    — Еб*ть ты страшная. О,стало легче.

  • — Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
    — Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

  • Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
    — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
    Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

  • Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом:
    — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
    — Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .

  • Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
    — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
    — Четыре года.
    — Неплохо . А почему уволились?
    — Амнистию объявили.

  • Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
    — Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
    — Да неужто лося завалил?
    — Нет, получку пропил.

  • Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!

  • Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули—хули—хули…

  • На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
    — Стыдно не знать физику:
    Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

  • Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц