Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

  • Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
    — Цель рождения?
    — Я замялся...

  • — Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
    предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
    шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
    — Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

  • Жена (игриво):
    — Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
    Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
    Муж:
    — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что—то сосут.

  • Переписка по СМС:
    Спартак — чемпион!
    — Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

  • Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
    — Давай останемся просто друзьями.
    — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

  • Прапорщик:
    — Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

  • Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

  • Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

  • Жена:
    — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    Муж:
    — Ты уже и там всех достала?

  • Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
    — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

  • Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

  • Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
    — Это зачем кнопка?
    — Эт от дождя...
    — Что, крыша выезжает?
    — Не—а, дождь перестает!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
    — Да, зайчик мой.

  • В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки:
    — Мы скорбим вместе с вами! и На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью:
    — Загляни под крышечку, будет приятно!

  • Сара Исааковна, вы еврейка?
    — Нет, а шо?
    — Но ведь вашего отца звали Икааком.
    — По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

  • Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

  • Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
    — Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
    — Что случилось? — спросил судья в изумлении.
    — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
    — Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

  • Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

  • — Сегодня зарплата капнет на карту.
    — Очень точное выражение про нашу зп...

  • — Ты кем работаешь?
    — Креативщиком.
    — А—а—а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
    — И вовсе не алкоголик...

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
    — А воду?
    — Такой болезни у меня еще не было.

  • В России сконструировали супер вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
    — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

  • Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене:
    — Кот из леса вернулся?
    — Да. Уже давно.
    — Дай ему трубку, я заблудился!

  • Съел кусок просроченного торта. Что—то нехорошо мне стало...
    — Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..

  • Врач пациентке:
    — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
    Пациентка мужу:
    — Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!

  • Вовочка спрашивает:
    — Папа, а что означает «невеста»?
    — Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
    — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

  • Доктор, мы его потеряли.
    — Ну найдите нового, я пока пойду поем.

  • Медика спрашивают:
    — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
    — Что ж, мокрыми руками деньги брать...

  • Сидят два гриба: поганка и боровик. Подходит грибник.
    — Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
    — Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я точно получу!

  • Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
    — Ну поселите куда—нибудь.
    — Мест нет!
    — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
    Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
    — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

  • — Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
    — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
    — Ага, рассказывай сказки!
    — Да я по себе знаю!

  • — Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
    — Да.
    — Документы, возраст?
    — С родословными, 2 месяца.
    — У них уши стоят?
    — Не полностью, щенкам же только два месяца.
    — Но они же овчарки! Должны стоять!
    — Простите, вы мужчина?
    — Да, а что?
    — У вас в два месяца всё стояло?

  • У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.
    Да у нас тут пол страны кальмаров.

  • — Я стала бабушкой.
    — Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
    — Клянусь!
    — Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
    — Клянусь!
    Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

  • — Говорят, что девушки любят ушами...
    — А?
    — Ушами, говорят, любят они.
    — Что??
    — Иди домой, фригидная!..

  • Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
    — Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

  • Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
    — Сара мой сифилитик у тебя?
    Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
    — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

  • Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
    — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино — но спасти его не удалось.
    — А хорошая?!
    — У вас появилось новое корыто...

  • Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
    Если не попрощавшись, значит, англичанин.
    Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
    Если найдя и съев все сало — украинец.
    Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлицеврей.

  • Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.

  • — А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
    — Есть, конечно, но они уже сидят.

  • — Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
    — Партизаны — вон там.

  • Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

  • Как заинтересовать человека:
    1. Напишите "Кстати".
    2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."

  • Зомби лучше большинства людей:
    1) У них есть мозги
    2) Они прожили жизнь
    3) Они знают, чего хотят от окружающих

  • Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

  • Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
    — Я уверена, что Изя был бы доволен!
    — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
    — Сорок тысяч долларов.
    Роза удивлена:
    — Все было прекрасно, но $ 40000?!
    Сара ответила:
    — Похороны —— $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
    — $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???...
    — 5 карат.

  • Украинская политика в отношении России: «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь нагадить нечем».

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц