Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

  • Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.

  • Вывеска на двери фирмы:
    "Уважаемые девушки!
    Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
    пройдите пожалуйста следующий тест:
    1. Отойдите от двери на два шага.
    2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
    3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
    Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
    но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

  • Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил. И где тут логика?

  • — Рабинович, где вы теперь работаете?
    — В джазе.
    — Это с вашим—то слухом? На чём же играете?
    — На шиле!
    — Как это?
    — Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит:
    — Ой!, а хор подхватывает:
    — Мамбо, Италия!

  • Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

  • — Почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
    — Вы хотите дьявола?

  • Жена мужу говорит:
    — Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
    — Ну это ее проблемы.
    — Да, но она изменяет нашему сыну.
    — ну, это его проблемы.
    — Хорошо, но она изменяет с тобой.
    — Ну, это мои проблемы.
    — А как же я???
    — А это твои проблемы.

  • На приеме у психотерапевта:
    Больной, вас что—то очень беспокоит?
    — Да, мне срочно надо в туалет!
    — Ну что ж... давайте об этом поговорим.

  • Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ — «Грузовик!»

  • На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
    — Всех евреев в гробы!
    Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
    — Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
    Макашов:
    — Хороших евреев — в хорошие гробы.

  • — Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
    — Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

  • 8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
    — Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
    Профессор в недоумении:
    — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
    Голос из трубки:
    — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

  • Муж говорит жене:
    — Милая, я пойду с друзьями погуляю.
    — Только возвращайся трезвый.
    — Офигеть... ну тогда до послезавтра.

  • Пришел как—то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
    — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
    — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
    — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

  • В Испании и Италии существует такая традиция:
    — После рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита...

  • — Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
    — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
    — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
    — Расплатился!
    — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

  • Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
    — Слушайте, что Вы за мужчина!?!
    Мужчина складывает газету и говорит:
    — Правильно отец меня учил:
    — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

  • Приходит пациент к окулисту.
    — Первую строку снизу видите?
    — Да.
    — Читайте.
    — Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

  • — Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
    — А можно ещё звонок другу?
    — Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

  • Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

  • Разговаривают две маленькие девочки:
    — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
    — Почему ты так думаешь?
    — Потому что она каждый день его взвешивает.

  • Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!!!

  • Взяли наркомана на работу в зоопарк, сторожем, доручили черепах охранять. приходят утром, вальер открыт, черепах нету, его спрашивают:
    — Придурок !!! черепахи где???
    — Я клетку приоткрыл, хотел им жрать дать, а они как ломанулись, не догонишь!!

  • — Вы кто?
    — Я мирный атом.
    — А почему с топором?
    — Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

  • Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

  • Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
    — Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
    — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    — Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    Женщина:
    — И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
    Женщина:
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
    Психолог:
    — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
    — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • Первоклассница у папы—математика спрашивает:
    — Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
    — Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

  • Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
    Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза".
    Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
    А он говорит: "Отправленные посмотри".
    Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось", Т9 блин.

  • Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут Нельзя.

  • Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется:
    — Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью—Йорке,Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. — Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

  • — Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"?
    — Я за ту контору, которой руководит Путин.
    — А он и там, и там.
    — А—а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

  • Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
    — Да обиделась она на меня...
    — За что?
    — Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...

  • Ночью. Милиционер видит — пьяный мочится на памятник Пушкину. Подходит:
    — Убрать и прекратить!
    Пьяный смеется.
    — Чего смеешься, дурак?
    — А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.

  • Гибэдэдэшник остановил священника:
    — Батюшка, вы нарушили...
    — Ах, простите меня, сын мой!
    — Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
    — Не знаю...
    — А рай?
    — Рая нет.
    — А ад есть?
    — И ада нет.
    — Почему это?
    — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...

  • Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

  • Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

  • Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

  • — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
    — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
    — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

  • Заходит жена в ванную, а там муж своего 2—х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
    — Ты что садист делаешь?!
    Муж ей в ответ:
    — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!

  • Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

  • Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
    Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
    — Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

  • В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:
    — Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?
    — В 7 утра, гражданин!
    В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
    — Скажите а когда винный на углу открывается?
    — В 7 часов утра!!
    В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика:
    — Ска—жи—те,когда винный...
    — Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья?
    — У—У—У, да мне выйти надо!

  • Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная интеллигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — "высохший" инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
    — Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает:
    — Наш сын сыт.
    НР:
    — Пускай не ссыт, я угощаю.

  • 1. Накосячила
    2. Попыталась исправить
    3. Накосячила еще больше.

  • Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
    — Ну че старая? заходи раз пришла..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц