Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, — говорит мужчина, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию

  • ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

  • Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
    — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
    — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

  • А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? Я думаю, потому что в макаронах дырки — самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Врачом.
    — Молодец. А ты, Вася?
    — Юристом.
    — Умница. А ты, Вовочка?
    — А я хочу стать придурком.
    — Почему придурком?
    — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
    — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
    — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

  • Муж спрашивает у жены:
    — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
    — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

  • На курорте подходит парень к блондинке:
    — Девушка, что вы вечером будете делать?
    — Все, что хотите!

  • Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
    Она — по понедельникам, средам и пятницам.
    Он — по вторникам и каждый четверг.

  • Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

  • Интересно, а почему Bill Gates назвал систему "Windows" (окна), а не Gates (двери)?

  • Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

  • Гроссмейстера спросили:
    — Что вы больше любите: секс или шахматы?
    Шахматы.
    — Почему?
    — Позиций больше.

  • Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке.
    Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
    — Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

  • Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки —портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
    — Ту—ти—ту—ту—ту.
    В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
    — Ту—ти—ту—ту—ту.
    Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
    — Ту—ти—ту—ту—ту.
    Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
    — Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю:
    — Два чая в двадцать второй!.

  • Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
    — Внучек, это ты здесь коньки оставил?
    — Дедушка, да откинь ты их в сторону.
    — Ну ладно.
    Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
    — Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
    — С чего это ты взял?
    — Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

  • Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница.
    — Циля, что это?
    — Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
    Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос:
    — Ой, то есть бом—м—м!

  • Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

  • На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

  • Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
    — Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
    — Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
    И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

  • Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
    — Когда приеду домой, все мужу расскажу.
    — Ну и смелость.
    — Ну и дура.
    — Ну и память.

  • Наркотики есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Будем признательны.

  • Разговор на остановке:
    — Мама, купи мне машинку.
    — Нет, денег нет!
    — Мама, ну купи мне машинку.
    — Нет, денег нет!
    — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

  • Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
    — Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

  • Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%!

  • Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
    — Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
    В квартиру вбегает младшая дочка:
    — Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

  • Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа.
    — Похоже, что ситуация стабилизируется.

  • На личном фронте все отлично — весь личный фронт занят мною лично.

  • Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

  • Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
    — Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
    Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
    — Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

  • — Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
    — Не знаю, Люся, никогда толстым не был.

  • Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
    — Назовите тридцать великих марксистов.
    — Маркс, Энгельс, Ленин.
    — Так, а еще?
    — Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

  • Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Мы на пароходе!

  • — Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
    — Да.
    — Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

  • Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.
    — Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

  • Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Аня, ты не толстая" — это шедевр!

  • Двое сидят в ресторане:
    —Ты чего не пьешь?
    — Мне доктор запретил.
    — Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

  • Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

  • Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
    — Гав!
    Он испуганно посмотрел.
    Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
    — Не бойся, я привязана.

  • Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:
    — Кто пойдет первым ставлю на балл выше! Крик из группы студентов:
    — Профессор! Ставьте ТРИ я иду!

  • Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
    — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
    — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
    уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
    приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
    — Брр—р—р—р, ну и холодина!
    — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.

  • Подслушанный разговор, две бабушки:
    — ну этот который...
    — какой?
    — ну Медведев, который у Путина президентом работает...

  • Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

  • Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
    — Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
    Сара:
    — Ну, папа! Пог'ом есть пог'ом!..

  • Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

  • Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
    — Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
    — Мадам, я не люблю запах жженой резины !

  • Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит:
    — Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!!
    Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
    — Шарик!!! Ищи!!!

  • Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
    — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
    Студент:
    — А сообразить на пол—литра — запросто!

  • У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
    Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
    Однажды появился ангел и сказал :
    — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
    За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
    Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
    Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
    Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
    Удивленный ангел сказал им:
    — У вас есть еще пять минут.
    Они снова скрылись в кустах.
    Ангел подошел поближе и услышал:
    — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

  • — Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
    — Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц